Легко осуждать других, даже не осознавая этого. Например, возможно, вы считаете, что знаете, как все должны выглядеть, думать или вести себя. Зачастую убеждение, что мы во всем разобрались, дает нам ощущение комфорта. Тем не менее осуждение нередко мешает находить новых друзей или пробовать новые вещи. К счастью, можно научиться быть менее категоричным, если изменить мировоззрение, расширить свои горизонты и оставаться непредвзятым.

Шаги

Измените свое мировоззрение

Развивайте позитивное мышление . Негативные мысли могут привести к осуждающему и категоричному мышлению. Старайтесь замечать положительные аспекты в любой ситуации, вместо того чтобы зацикливаться на негативе. Если вы поймаете себя на негативной мысли, боритесь с ней. А потом заставьте себя выделить что-нибудь позитивное.

• Все еще можно оставаться реалистом, при этом сохраняя позитивный настрой. Необязательно игнорировать негативные аспекты - просто не концентрируйтесь исключительно на них.
• У вас наверняка будут неудачные дни, и это вполне нормально. Прощайте себя в дни, когда чувствуете себя подавленным и негативно настроенным.
• Позитивное мышление может улучшить вашу жизнь во многих направлениях!

1. Отделяйте единичные поступки людей от их личности. Порой люди совершают вещи, которые мы находим отвратительными (например, мелкая кража денег или проход без очереди). Да, возможно, они поступают неправильно, однако важно не судить людей только по одному действию. Скорее всего, у них есть положительные качества, которые вы еще не разглядели.

   • Примите во внимание, что их действия в этот момент могут быть обусловлены обстоятельствами, которых вы не понимаете. Например, возможно, человек украл деньги на обед, потому что он не ел два дня.

2. Отмечайте моменты, когда вы начинаете осуждать. Пресекайте осуждения в зародыше, выявляя, что и когда вы думаете о других людях. Поймав себя на критике кого-либо, спросите себя, какую пользу приносят вам или этому человеку такие мысли. А потом лучше скажите ему комплимент.

   • Например, вы поймали себя на мысли: «Той девушке не мешало бы немного сбросить вес». Воспротивьтесь этой мысли, спросив себя, почему это вас волнует. Потом скажите что-нибудь милое, основываясь на своих наблюдениях, например: «У вас прекрасная улыбка!»

   Клэр Хестон - независимый клинический социальный работник из Огайо. Получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Виргинии в 1983 году.

   Клинический социальный работник

   Исходит ли ваше осуждение из ощущения дискомфорта? Клер Хестон, лицензированный медицинский социальный работник, считает: «Осуждающий человек - это тот, кто чувствует себя неуютно рядом с любой, отличающейся от него личностью. Он испытывает необходимость дать негативную оценку, основываясь либо на незнании, либо на высокомерии, либо на конкретной черте или характеристике».

   Поставьте себя на место другого человека. Каждый человек - это уникальная личность со своими талантами, навыками, характером и жизненным опытом. Кроме того, на людей влияет период взросления, в том числе то, где они выросли, как к ним относились и какими были их условия жизни. Узнавая людей получше, старайтесь представить себя в подобном положении. Даже если вы, возможно, пошли бы другим путем, признайте то, что они имеют право принимать собственные решения.

   • Например, человек, которого вы считаете слишком надоедливым, возможно, вырос без поддержки родителей. Аналогично - человек, который, по вашему мнению, не очень образован, возможно, поставил в приоритет заработок денег, чтобы обеспечить семью.

3. Найдите общие интересы. Всякий раз, почувствовав желание осудить кого-то, кто отличается от вас, ищите общие черты, а не различия. У всех нас есть нечто общее, потому что все мы люди! Это поможет вам увидеть людей в позитивном, а не в омраченном суждением свете.

   • Непринужденно упомяните несколько тем, пока не найдете то, что вы оба можете обсудить или что вас обоих интересует. Это поможет вам осознать, что люди не так уж отличаются от вас.

4. Будьте благодарны за то, что у вас есть. Цените хорошие вещи в своей жизни, особенно те, которые помогают вам обрести свое место. Воздавайте дань друзьям, семье, здоровью, возможностям, отношениям и тому, как вы выросли. Осознайте, что не у всех были те же преимущества, что и у вас, поэтому несправедливо судить людей за то, что они живут по-другому.

   • Если вы почувствуете желание сказать что-нибудь негативное о человеке, сделайте глубокий вдох. Лучше желайте всем той же удачи, которая сопутствовала вам в жизни.

5. Демонстрируйте сострадание. Сострадание противоположно осуждению. Вместо того, чтобы осуждать людей и думать о них плохо, попробуйте проявить сопереживание и действительно попытайтесь представить, что человек думает или чувствует. Нелегко будет избавиться от негативных мыслей по отношению к другим людям и желать им лучшего, но этот переход возможен. Сосредоточьтесь на желании дать людям то, что им нужно, и помочь им вместо того, чтобы сыпать в их адрес проклятия.

   • Сострадание тоже является одним из ключей к счастью. Если вы хотите быть более сострадательным человеком, то вы должны испытывать положительные чувства к людям и миру.

   Расширьте свои горизонты

   1. Будьте любопытным. Любопытство - отличный инструмент для преодоления осуждающего мышления. Когда вы по обыкновению подумаете что-нибудь осуждающее, лучше направьте свою любознательность на то, чтобы изучить непонятный вам аспект. Позвольте себе увидеть возможность к развитию, а не нечто неправильное или иное.

      • Например, вы увидели, как человек лезет без очереди в столовой. Вместо того, чтобы клеймить его ярлыком невоспитанности, подумайте, возможно, у него впереди напряженная встреча или у него имеются проблемы со здоровьем.

   2. Выйдите из зоны комфорта. Активно ищите новые впечатления, которые отличаются от привычных вам занятий. Первое время это может пугать, но это также может быть очень весело! Предложите нескольким друзьям присоединиться к вам, чтобы попробовать новые вещи. Вот несколько способов выйти из зоны комфорта:

      • используйте другой вид транспорта, чтобы добраться на работу;
      • попробуйте новое блюдо;
      • посмотрите кино с субтитрами;
      • посетите религиозную службу, которая не соответствует вашим убеждениям;
      • сделайте что-нибудь, что вас пугает: постойте на вершине высокого здания, заберитесь на гору или съешьте сырую рыбу.

   3. Проводите время в разных компаниях людей. Попытка пообщаться с людьми, которые во многом отличаются от вас, поможет вам расширить свои горизонты. Неважно, отличаются ли от вас друзья расой, культурой, религией, интересами, социальным положением, идеями, хобби, карьерой или чем-либо еще, - находясь рядом с людьми, которые происходят из разных слоев общества и имеют различные взгляды на жизнь, вы получите лучшее представление обо всех идеях, которые существуют в мире.

      • Необязательно заводить дружбу с людьми из разных слоев общества, просто прилагайте усилия, чтобы лучше узнать людей, которые непохожи на вас. Этот опыт лишь позволит вам развиваться.
      • Дружба с человеком, с которым, как вы всегда думали, у вас нет ничего общего, поможет вам стать более понимающим и прогрессивным.
      • Сообщите друзьям, что вы хотели бы посетить какое-нибудь мероприятие с ними, если они не против вашей компании. Скажите: «Так здорово, что твоя семья переехала сюда из Японии. Мне очень интересна японская культура, поэтому я буду признателен, если ты сообщишь мне, когда будут проходить общественные мероприятия».

   4. Посетите мероприятие, которое обычно вас не привлекает. Выберите занятие, которое всегда считали скучным, глупым или неинтересным. Бросьте себе вызов и примите там участие. Попробуйте научиться чему-нибудь новому! Сделав это один раз, вы познакомитесь с большим количеством разных людей, узнаете разные точки зрения, а также, скорее всего, сделаете что-нибудь, что расширит ваши горизонты в будущем.

      • Например, посетите вечер поэзии, танцевальный урок сальсы или политический митинг (согласованный с администрацией города).
      • Пообщайтесь с другими людьми на мероприятии и попытайтесь лучше их узнать. Если у вас появится желание судить их, подумайте, как бы вы себя почувствовали, если бы они оценивали вас, особенно с учетом того, что вы - чужак в их окружении.

   5. Максимально часто путешествуйте. Благодаря путешествиям вы расширите свой кругозор и сможете узнать, как живут другие люди по всему миру. Если у вас ограничен бюджет, можно посетить близлежащий городок или на выходные съездить в соседнюю область. Важно то, что вы увидите, что существует бесконечное количество способов жить своей жизнью и что нет универсального правила, что говорить или делать.

      • Можно экономить деньги во время путешествия, останавливаясь в хостелах.
      • Поставьте себе цель путешествовать хотя бы раз в год. Это выведет вас из зоны комфорта и даст возможность пообщаться с разнообразными людьми.
      • Можно также попробовать диванное путешествие. Возьмите путеводитель по далекому направлению и погрузитесь в чтение. Пойдите дальше, посмотрев фильм об этом месте.

   6. Проведите день с семьей друга. Это поможет вам увидеть, что образ жизни других семей значительно отличается от вашего уклада. Даже если вы делаете много вещей одинаково, скорее всего, есть и некоторые различия. И это нормально!

      • Попросите друга пригласить вас на особое мероприятие, например, культурный обряд или религиозную службу. Однако не заставляйте его делать это, если ему некомфортно или неловко.

   7. Учитесь чему-нибудь у каждого человека, которого встречаете. Каждый человек, которого вы встречаете, имеет ценность для вашей жизни, потому что все люди приходят с уроками, из которых можно что-нибудь извлечь. Спрашивайте себя, что каждый человек может вам передать - знания, навыки или урок о себе.

      Задавайте много вопросов. Это поможет вам лучше понять людей и их происхождение. Это также поможет вам углубить свое понимание различных слоев общества, культур и практик.

      • Если вы хотите узнать человека по-настоящему, то вы должны узнать больше о его происхождении. Можно задать подобные вопросы: Есть ли у вас братья или сестры? Откуда вы? Что вы изучаете? Как вы зарабатываете на жизнь? Чем вам нравится заниматься в выходные?
      • Не давите на человека, чтобы он ответил на ваши вопросы. Лучше проявите интерес, и он наверняка захочет открыться перед вами.

   Сохраняйте непредвзятость

   1. Избавьтесь от стремления всегда быть правым. У каждого человека есть собственные взгляды на то, как должен работать мир, и зачастую эти взгляды противоречивы. Неважно, исходите ли вы из полученной базы знаний или нет, ваши ценности все равно будут формировать вашу точку зрения. Другие люди находятся в аналогичном положении, поэтому признайте то, что ваши взгляды могут расходиться.

      Сформируйте собственное мнение. Отставьте в сторону сплетни и негативную информацию, которую вы слышите о человеке, культуре и прочем. Оспаривайте предположения, прежде чем принимать решение о конкретном человеке или группе. Не меняйте точку зрения из-за ложной информации.

      • Имейте в виду, что у людей есть свои мотивы для обмена сплетнями или негативным мнением. Например, человек может плохо отзываться о ком-либо из-за ревности или он может делиться опасениям по поводу чужой концепции из-за страха.
      • Вспомните моменты, когда о вас распространяли слухи. Вы бы хотели, чтобы люди судили вас на их основании?

   2. Не судите людей по внешности. Да, люди часто одеваются так, чтобы выразить себя, но это не значит, что их внешний вид может рассказать вам все, что вам нужно знать о человеке. Аналогично - в каждом образе жизни встречаются самые разные люди.

      • Например, не думайте, что если у человека много татуировок и пирсинга, то он не может быть выполнять серьезную работу.
      • В следующий раз перед выходом из дома изучите себя в зеркале. Что подумают о вас люди, исходя из вашего внешнего вида в этот день? Насколько они будут правы или неправы?

   3. Перестаньте навешивать ярлыки на людей. Ярлыки не позволяют видеть картину в целом. На самом деле они ограничивают наш взгляд на людей. Старайтесь смотреть на каждого человека как на личность. Научитесь видеть сквозь внешность человека или его окружения и концентрируйтесь на том, чтобы узнать его индивидуальную историю, прежде чем делать выводы.

      • Например, не приписывайте людям ярлыки «гот», «ботаник», «деревенщина» и прочее.

   4. Воздерживайтесь от суждений о людях. Позволяйте людям рассказывать о себе, вместо того, чтобы делать предположения на основе того, что вы уже знаете. Вы видите лишь малую часть каждого человека, которого встречаете, и если они уловят ваше осуждение, то закроются от вас. Позвольте своим представлениям о человеке меняться по мере того, как вы узнаете его получше.

Мы все в глубине души уверены в том, что знаем лучше как и что нужно делать, и несовершенства окружающих нас людей для нас очевидны.

Однако кто-то находит в себе силы сдерживаться, и критиковать этих окружающих конструктивно, а кто-то рубит с плеча и постоянным недовольством разрушает постепенно свои отношения.

Конструктивная критика

О том, что критика может быть конструктивной и неконструктивной, как и правильной реакции на критику со стороны других людей мы уже писали , а сегодня предлагаем поговорить о том, как критиковать других людей.

Правильно критиковать – это намного сложнее, чем кажется. Если вы отдаете себе отчет в том, что ваше желание критиковать не связано с желанием показать свою власть, или с желанием самоутвердиться за счет другого человека, если вы искренне хотите помочь своему любимому стать в чем-то лучше, то важно найти правильную форму.

Эта форма должна не только помочь вам донести вашу мысль и привлечь внимание собеседника к его, чего уж там, слабым сторонам, но и мотивировать его на перемены – ведь ваша цель заключается не в том, чтобы доказать что он неправ, а в том, чтобы изменить положение вещей.

И чтобы этого добиться, вам стоит помнить о важных принципах конструктивной критики.

НАЧИНАЙТЕ С ПОЗИТИВА

Избегайте конфликтогенов (фраз, выражений и интонаций, которые моментально переводят беседу в конфликт) в самом начале диалога. Фразы вроде «ну сколько можно, я тебе уже миллион раз говорила!» или тяжеловесное «нам нужно серьезно поговорить» сразу дают негативный настрой.

Нет ничего лучше для начала серьезного разговора, чем… шутка: собеседник расслабляется и готов воспринимать информацию, не закрываясь от вас щитом.

ФОКУСИРУЙТЕСЬ НА РЕШЕНИИ, А НЕ НА ОШИБКАХ

Не нужно тратить усилия и время на описание того, в чем именно ваш собеседник неправ, лучше сосредоточиться на том, каких перемен вы хотите достичь.

Если вас бесит неаккуратность партнера, то не стоит ходить за ним назойливой мухой и перечислять снова и снова где и что он бросил/не убрал за собой. Позовите его в ванную и покажите, как просто вымыть раковину с новым супер-средством, которое вы купили, или предложите выбрать вместе смешную корзину для белья, в которую он будет складывать вечером свои вещи, или обсудите возможность найма приходящей уборщицы.

В конце концов, большинство конфликтов, которые медленно отравляют отношения, случаются из-за ерунды, и 90% причин ссор можно легко устранить просто сосредоточившись на поиске решения, которое устроит обоих.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ К КОМПРОМИССАМ

Если ваша мотивация лежит в желании перемен, а не в стремлении доказать свою правоту, то вам будет несложно соглашаться на ответные предложения. Будьте готовы в чем-то уступить, ведь компромисс – это единственный вариант, при котором выигрывают обе стороны.

Если вы начинаете диалог с твердой уверенностью в том, что вы на 100% правы, и ваш собеседник должен делать так, как вы считаете правильным, то этот диалог очень быстро снова скатится к ссоре. Помните о том, что вы хотите перемен, а не просто очередной ссоры из-за ерунды.

НЕ КРИТИКУЙТЕ СЛИШКОМ ЧАСТО

Если вы испытываете постоянное желание рассказывать своему любимому в чем именно он неправ, то у вас серьезная проблема. Либо в отношениях (накопилось слишком много претензий), либо в вашем восприятии другого человека.

Конструктивная критика не может быть постоянной, так что если вы замечаете, что желание критиковать вас не отпускает, то копайте глубже и разбирайтесь с причинами. Возможно, дело не в том, что ваш партнер что-то все время делает не так, а в том, что ваши отношения переживают глубокий кризис, разбираться с которым нужно отдельно.

Как критиковать других людей? Еще не так давно, в начале девяностых, читающая публика в нашей стране, едва ли не поголовно увлекалась книгами американского психолога Дейла Карнеги. Интересные и, на самом деле, полезные его труды казались тогда новым словом в задаче межличностных взаимоотношений. И многое из этих книг по сей день актуально, а кое-что, по-видимому, будет представлять ценность покуда существует человечество и хотя бы двое его представителей будут общаться друг с другом.

И, пожалуй, главное в этом общении, это умение высказать свою точку зрения не обижая собеседника. Донести свое мнение так, чтобы оно оказалось не только информативным, но и полезным. Собственно, это и есть суть критики. Не того понимания критики, что присуще многим людям – агрессивной, настойчивой и непрошенной оценки трудов. А конструктивной, позитивной и полезной формы отзыва о сказанном или сделанном.

Дейл Карнеги рекомендовал достаточно простое и действенное отношение к критике – не придавать значение негативным отзывам и быть благодарным за дружескую критику. При этом сам психолог и писатель воспринимал любую критику довольно прохладно, считая, что на самом деле, людям недосуг задумываться о ком-то особо, кроме самих себя, а недоброжелательные отклики, это результат всеобщего эгоцентризма.

По целому ряду исторических и психологических причин, постсоветская ментальность часто подсказывает нам именно грубую форму критики – уничижительные и бесполезные ее вариации, которые имеют целью собственное возвеличивание, а не содействие объекту критики. Потому особенно важно знать и часто повторять основные приципы достойной и разумной критики.

Сама профессия критика, особенно в сфере искусства, многим кажется чем-то напыщенно бессмысленным. Как же – для того, чтобы раскритиковать, много ума не надо. Достаточно только отыскать минусы, выпятить их и принизить достоинства. Даже слово «критика» воспринимается и озвучивается часто с негативным подтекстом, как одна из возможностей обидеть и задеть гордость. Критикуют часто менторским тоном, с высоты своего положения критика, хотя и незваного. Кто-то камуфлирует жесткие высказывания сарказмом или очень удобным «по моему мнению», «как я считаю», «если вы хотите знать мое мнение». А на просторах рунета и вовсе каждая пипетка воображает себя кружкой Эсмарха, все кому не лень могут высказаться с гонором и самоуверенностью о чем угодно, в том числе и в унизительной форме. А что еще хуже – в безграмотной.

Между тем, профессиональная критика, штука полезная и очень нужная творцам (хотя и не любима ими). Профессиональные критики обучаются, заканчивают обучение и продолжают учится всю жизнь, потому как искусство и другие сферы критики постоянно видоизменяются и эволюционируют. Да и далеко не каждый способен стать профессионалом в этом деле. Но это что касается специализированного направления.

А вот критика в повседневности, между близкими людьми и друзьями, между коллегами и приятелями, это сложная наука, которой нигде не обучают. Ее тонкости и опасные грани знают некоторые люди, а позитивно и с толком используют вообще немногие.

Большая часть обыденной критики, особенно в наших местных реалиях, это не о том, кого обсуждают, а о том, кто высказывается. Не запрошенная, не конструктивная критика, по определению не нужна. Но мы слышим ее повсюду. Мы слышим чьи-то неоправдавшиеся ожидания в отношении нас, чьи-то озвученные комплексы и недовольства, чье-то разочарование в том, что мы и наше мнение отличаемся.
Очень часто такой «критик от сохи» уверен, что действует из лучших побуждений. «Это ради твоего же блага!» — кто из нас подобное не слышал?

Доморощенная критика бывает и в примитивной форме. Вскользь брошенное «Чушь!», «Ты не сможешь!», «Отстой» в отношении нашего творения или нашего мнения, способно сбить самые лучшие начинания на взлете. Высокомерно процеженное сквозь зубы «Ты просто лентяй, который прикрывается отсутствием вдохновения» способно подрезать крылья даже самой бесчувственной музе. Ценность этой критики обычно уходит в отрицательные величины. Да, если это мнение вашего начальника, то оно имеет ценность. Но и если вы начальник, то ваша оценка должна оставаться в рамках корректности и быть конструктивной. Хотя бы из соображений деловой целесообразности. Здесь мы подходим, собственно, к вопросу ценности критики.

Как советовал тот же Карнеги, прежде чем критиковать – похвалите. Найдите среди вороха своих претензий бриллиант похвалы. Сначала оцените (пусть и с долей преувеличения) плюсы в работе или поведении человека. Здесь отношение похоже на контакт с детьми – терпеливо, не выпаливая первое впечатление, добродушно и с пониманием возможных последствий. Это действительно работает со взрослыми. Даже в критической ситуации незачем усугублять происходящее криками и наездами, толку мало, риск ухудшения велик. Разумеется, сюсюкать и сопли подтирать тоже не следует. Как и с детьми. Высказывайтесь на равных, вне зависимости от разницы в возрасте, должностном или социальном положении. Обходясь без принижения личности критикуемого, обходясь без возвеличивания себя и своего мнения. Но и не сваливаясь в крайности панибратства или доказывания своего положения альфа-персоны в стае.

В этом-то и есть секрет хорошей критики, и шире – комфортного общения.

Балансируйте. Избегая задевать личность и особенности человека, не попрекая былыми его ошибками и заслугами, не уходя в гиперболизацию и перфекционизм, не обесценивая результаты трудов. И главное – никакого хамства, самодурства, агрессии, поучительного и снисходительного тона. Важно: не лезьте с непрошенной критикой, молчите если не понимаете досконально суть вопроса.

Да, но как же критиковать, если привычные многим формы критики, оказываются чем угодно, только не оной? Особенно, в тех случаях, когда объект обсуждения близкий вам человек, член семьи, друг?

Самое действенное и простое – поставьте себя на место того, о ком хотите высказаться. Или представьте, что высказываются о результате вашей работы. Что бы вы хотели услышать? И в какой форме? Терпеливо и доброжелательно или грубо и раздраженно? Ответ просто сам собой напрашивается.

Как не надо критиковать других

Но если вдумчивее отнестись к этой теме, если хочется понять, как НЕ надо критиковать, то можно детализировать несколько форматов бесполезной критики. А именно:

Эгоистичная форма критики

Вы сообщаете о своих, и только своих эмоциях. Что ВАМ не понравилось, что ВАМ не принесло пользы, что ВАС разочаровало. До определенной степени ваши переживания и ваша оценка важна близким людям. Но фокус в том, что если вы критикуете исходя из исключительно собственных чувств, то от вашей тирады мало проку. И больше вероятности вызывать обиду. Ведь человек критикуемый тоже имеет чувства и переживания. И в случае (допустим), несправедливой (по его мнению) критики, вы рискуете испортить отношения, а человеку чувствительной, и тем более, ребенку, нанести серьезную психологическую травму. Хоть вы и всего-то сделали, что высказали свое мнение. Но в эгоистичной, а значит, в бесполезной форме. Не критикуйте исходя из собственных эмоций и оценок. Отталкивайтесь в оценке от ее потенциальной обоюдной пользы для конечного результата.

Пренебрежительная форма критики

То самое мимоходоное высказывание в отношении трудов другого человека, ничего, кроме обиды и недоумения не даст. Может быть, такой высокомерной и бесполезной оценкой вы порадуете свое эго, но заодно сможете испортить настроение человеку, который вполне сможет испортить настроение и вам, просто обидевшись. К сожалению, мы часто так поступаем. Не всегда из плохих побуждений, иногда из-за усталости или рассеянности, иногда действительно не считая конкретный случай достойным большего внимания. Показательный пример, опять же, контакт с детьми – когда ребенок настоятельно требует оценить его поделку, а вы заняты рабочими вопросами и не обращаете внимания на такие «мелочи». Для ребенка ваша оценка важна, как и результат его стараний, а ваше пренебрежительное отношение может его обидеть. Но и со взрослыми людьми все ровно тоже самое – обидятся, риск очень велик. Высокомерие, чрезмерные и несуразные требования, обесценивание личности и труда, это все признаки самодурства, слабости и глупости. Напоминайте себе об этом, прежде чем кого-то унизить низкопробной и пренебрежительной критикой.

Грубая форма

Классическая и всем знакомая агрессия в отношении личности, результата работы и перспектив объекта критики. «Ты как был идиотом, так им и останешься», «У тебя руки не из того места», «У тебя ничего не получится, потому что…» и так далее. Самая бестолковая и опасная форма критики. Ничего, кроме ответной агрессии, не имеет в качестве результата. Оскорбляя и унижая человека, подавая хамство под видом критики, вы только показываете собственную слабость и неумение добиться хорошего результата. Агрессия, в этом случае, демонстрирует, что и вы в этой ситуации, на месте другого человека, не смогли бы добиться большего; просто потому, то ничего толкового вы не смогли предложить в порядке критики, только совершенно бесполезную грубость.
Родственны хамству и грубости критические оценки в виде злого сарказма, гиперболизации в духе «сегодня он танцует джаз, а завтра Родину продаст» и прочее. Опять же, ничего кроме ответного раздражения вы не получите. Ну, или ответную критику в следующий раз в таком же духе: выплеснут на вас ушат отрицательных эмоций, будете обтекать и недоумевать.

Гиперэкспертная форма

Тот самый случай, когда мнения человека и не спрашивали, а он все равно выскажется, откритикует по полной программе. Другой подвид такой критики, это кто-то позволяет себе «с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости». У многих есть такие знакомые, которые, ни черта не мысля в проблеме, всегда готовы сообщить свое «экспертное» мнение. Апломб, который выказывают в таких случаях эти «эксперты», вызывает, в лучшем случае, иронию в ответ. А в худшем – кучу дополнительных проблем. Прекрасный литературный образчик здесь, это инженер Полесов из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.
Гоните таких советчиков и критиков прочь, и не позволяйте себе подобные гиперэкспертные, а по сути, бесполезные высказывания.

Итак, мы выяснили, что сама по себе критика, безусловно, важна. Творцы возгордятся без внятной критики, возлягут на лаврах и будут короной царапать потолок. Ребенок станет капризным, а взрослый инфант растеряет друзей и остатки здравого смысла. Оставляя в стороне тему критики профессиональной (очень нужное и не многим доступное умение), обозначим простые правила здравой и полезной критики.

Не критикуйте так, как не хотели бы, чтобы критиковали вас. Не критикуйте зря, да не будете зря критикуемы.

Правильная критика

• не обижает, не унижает, не раздражает и не пугает своим фактом;
• мотивирует, помогает, воодушевляет и ободряет;
• дает подсказки, проясняет, оценивает удачи и позволяет справляться с неудачами.

Возвращаясь к тому же Карнеги, напомним важнейший его посыл в отношении самой формы критики: «Начните с позитива». Найдите в объекте критики положительные моменты, подчеркните успехи. Дайте понять человеку, что вы видите не только недостатки, но и высоко оцениваете то, что получилось хорошо. Главное, не имитируйте добродушное отношение, не выдавливайте из себя улыбку и похвалу, если не видите к этому оснований. Лучше промолчите, если обстоятельства это позволяют. И будьте терпеливы, доброжелательны, если критика в данном случае ваша обязанность.

Постарайтесь не вываливать сразу все накопившиеся впечатления и оценки, дозируйте высказывания. Под гнетом массы критических отзывов человек может сломаться, и ваша критика, так же, как и его труд, могут рухнуть вместе с его самооценкой в бездну бесполезности.

Во многом это применимо и к самокритике. Не будьте слишком требовательны и резки в самооценке – не зачем взращивать комплексы.

Поставьте себя на место того, кого собираетесь критиковать. Что важнее: просто высказаться или получить достойный результат совместными усилиями? Ваша критика должна стать просто одним из этапов на пути к достижению нужного итога. Подсказка, дружеский совет, доброжелательная помощь, корректные оценка и выражения, это признаки правильной, здравой критики.

Нам часто приходится сталкиваться с критикой. Большинство людей не умеют адекватно воспринимать критику и болезненно на нее реагирует. Также далеко не все умеют правильно критиковать. Можно ли этому научиться?

Что такое критика?

Если взять в целом, то это искусство выражать свое мнение в каком-либо вопросе. Критикуя, мы хотим улучшить ситуацию. Т.е. хотим как лучше, но почему-то не получается.

Критика - многогранна и неоднозначна. Она может дать нам как возможность для развития и самосовершенствования, так и нанести вред – всевозможные обиды, комплексы, страхи...

Критикующий всегда преследует одну из целей:

желание самоутвердиться или снять стресс за Ваш счет;

попытка испортить Вам настроение и сделать больно;

попытка помочь вам измениться или изменить ваше поведение;

попытка оправдаться или защититься от чрезмерных требований

Как воспринимать критику?

Во-первых, если слова критикующего вас задели, не показывайте ему это. Сочувствия и сострадания от него вы все равно не дождетесь, а вот шанс стать постоянной мишенью для критику возрастет.

Во-вторых, учитесь видеть в критике что-то полезное для себя. Можете даже поблагодарить критикующего за то, что он обратил ваше внимание на это. Как правило, это очень обескураживают критиканта.

В-третьих, учитесь правильно задавать вопросы, чтобы понять, почему человек критикует.

В-четвертых, если критика по делу, будет уместным признать свои ошибки и искренне поблагодарить за конструктивную критику.

Как правильно критиковать?

Критиковать не так-то и просто. Потому что просто критика только ранит человека.

Если вам приходится критиковать людей, то:

Перед началом разговора задайте себе вопрос: «Чего я хочу больше? Обидеть человека, самоутвердиться, что-то доказать себе? Или улучшить ситуацию?»

Похвала - самым действенный способ восприятия критики другим человеком. Поэтому, прежде чем критиковать, похвалите человека. Отметьте его сильные стороны или положительные качества, а потом переходите к проблеме. Так человек поймет, что вы к нему хорошо относитесь и хотите помочь. Не забывайте, что ваша цель не унизить человека, а помочь исправить его ошибки.

Критикуйте поступки человека, а не его самого. Обсудите, какие он допустил ошибки, и вместе поищите пути их решения.

Будьте искренни и честно скажите другому человеку, что вам не нравится. При этом старайтесь говорить очень мягко, чтобы не задеть человека.

Критика только тогда будет результативной, когда человек нас уважает, готов нас слушать и сотрудничать.

Будьте готовы к выпадам в свой адрес. Это нормальная реакция защиты. Уважайте другого человека, не переходите на повышенные тона. Спокойно уходите от ситуации, когда человек не готов выслушивать критику.

Учитесь правильно критиковать и воспринимать критику. Если приходится регулярно выслушивать ее в свой адрес, учитесь распознавать конструктивную критику от деструктивной и относиться к ней проще.

Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия Спижевой Григорий

Глава 6 Как критиковать

Как критиковать

Мало сказать: не делай так.

Надо еще прибавить: вот так делай.

Максим Горький

Наверное, ежедневно мы подвергаемся критике и сами что-то или кого-то критикуем. Скорее всего, ты замечал, как люди по-разному могут критиковать и какой эффект это дает, правда?

Сейчас мы будем говорить о том, как правильно критиковать, если хотим добиться положительного результата.

Критика должна быть конструктивной. Что это значит? Это значит, что мы не говорим человеку, что он сделал плохо, а говорим, как сделать лучше.

Неправильная критика: «У тебя борщ пересоленный».

Конструктивная критика: «Борщ получился очень хорошо, только, на мой взгляд, лучше, если соли будет немного меньше».

Алгоритм действий следующий:

Говорим, что получилось хорошо. Хоть какой-то результат есть всегда. Отмечаем его.

Что требуется изменить или добавить, чтобы сделать лучше или достичь определенного результата.

Давайте рассмотрим еще ряд примеров.

Подобная критика будет приносить свои плоды. Во-первых, вы не фиксируете человека на неудаче, тем самым не заставляете его страдать и не понижаете его самооценку. Во-вторых, вы даете конкретные указания, что нужно исправить, тем самым внося ясность и облегчая взаимопонимание.

После того как ты начнешь вести критику конструктивно, собеседник будет к тебе прислушиваться. Потому что ты умеешь критиковать и даешь четко понять человеку, что нужно сделать. Плюс ко всему, ты это делаешь мягко, не задевая самолюбие человека. Люди будут чувствовать себя в безопасности. Люди не любят насилия над ними. Поэтому ежедневно практикуйся правильно высказывать критические замечания.

Умение критиковать Люди зачастую делают ошибку, полагая, что занимаются конструктивной критикой, в то время как рвут другого человека на части. Они называют эту критику конструктивной, пытаясь рационально объяснить собственное поведение. Истинная конструктивная

Закон 18. ЛУЧШЕ ХВАЛИТЬ, НЕЖЕЛИ КРИТИКОВАТЬ «Мне хочется повторять: „спасибо, спасибо!“, мне хочется благодарить мой мир!» Это строчка из песни, которую было бы очень уместно петь тогда, когда вы действительно так думаете, когда всё идёт прекрасно и вы на вершине счастья. А