Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Практически во всех мировых религиях предательство считалось и считается одним из страшнейших грехов: Иуда предал Христа и навечно остался воплощением отступничества. Практически в любом законодательстве предательство считается одним из серьезнейших преступлений против государства.

Моральная категория, а предательство относится именно к таким, оказывается очень важной и для огромных государств, и для отдельного человека — все ценят преданность и презирают измену. Но если предательством на государственном уровне занимаются лучшие юристы мира и международные и национальные суды, то предательство в семье или просто в человеческих отношениях действительно остается просто на совести (или на бессовестности) того, кто на это решился. Почему человек может стать изменником, отступником, доносчиком, шпионом, то есть попросту предателем?

Обстоятельства бывают самыми разными — это и ревность, и зависть, и страх, это может быть фанатизм или жадность, неумение держать язык за зубами, физическая слабость или обыкновенная глупость. Перечислить все причины, которые подталкивают человека к предательству, наверное, просто невозможно, однако результат всегда практически один и тот же — оставленный в беде или без необходимой помощи близкий человек или государственная измена.

Какое из этих предательств больше — измена Родине, супружеская измена или религиозное отступничество (так называемая апостасия)? Чем это измерить — материальными потерями или моральными? Как человек становится предателем и что происходит с его мировоззрением? Оправдания предательству и предателю нет (во всяком случае, оно не найдено), но как пережить предательство человека, нарушил ли он верность или не выполнил долг?

Как пережить предательство любимого человека?

В обычной жизни люди чаще всего сталкиваются с так называемым «бытовым» предательством: брошенные любимые, оставленные дети, предательство ради материальной выгоды или карьерного роста, потакание своим или чьим-то прихотям… Иногда такое предательство кажется маленьким и незначительным (может, и вообще не предательством). Но может ли измена быть маленькой и может ли быть незначительным обман чьих-то надежд?

К сожалению, знакомиться с предательством людям чаще всего приходится еще в детском возрасте, и дети переживают предательство гораздо тяжелее, чем те же события могли бы пережить взрослые. С возрастом и с приобретением жизненного опыта человек уже гораздо лучше разбирается в людях, умеет отстраняться от каких-то событий или слов, поэтому и реакции становятся другими, да и реагируют взрослые на гораздо меньшее количество событий.

Однако в разном возрасте люди и реагируют на совершенно разные слова и поступки. То, что в детстве воспринималось как предательство, взрослый может просто оставить без внимания — каждый прожитый год изменяет многие приоритеты и предпочтения. Хотя, если посмотреть внимательнее, то в любом возрасте человек остро воспринимает поступки друзей, но вот чем старше становится человек, тем избирательнее он относится к понятию дружбы и тем меньше у него в окружении оказывается людей, которых он называет настоящими друзьями.

Но с возрастом в жизнь любого человека приходит любовь. И именно с любовью связано огромное количество измен и предательств или того, что люди считают изменой и предательством, потому что часто предательство в быту, в том числе и в любви, бывает мнимым, надуманным. Кто-то один из пары неправильно оценивает складывающиеся или сложившиеся отношения и потому считает предательством какие-то поступки своего партнера, который совершенно иначе воспринимает и все отношения, и все события.

Например, кто-то один из пары по-настоящему влюблен и оценивает все происходящее именно с этой точки зрения, но другой партнер просто позволяет себя любить или вообще живет рядом по каким-то своим соображениям, которые к любви не имеют никакого отношения: близко от работы, не надо самостоятельно оплачивать квартиру, можно не заниматься какими-то хозяйственными делами… И причем тут любовь? Соответственно, где тут предательство?

Наверное, гораздо честнее поступают те пары, которые сразу оговаривают, как и почему они собираются жить вместе или на каких основах строятся их взаимоотношения, потому что в таком случае в отношениях не остается места для иллюзий и неправильных оценок. Ведь если человек не любит и не собирается брать на себя какие-то обязательства и хранить верность, то в таких отношениях и предательству места нет. Однако же многие часто предпочитают обманываться, строя воздушные замки.

Но иногда с предательством приходится столкнуться и тем парам, отношения которых строились, казалось бы, на любви. В результате разваливаются семьи, остаются брошенными дети, могут остаться без необходимой поддержки инвалиды…

Нарочно ли предают людей, которые раньше были близкими, родными и любимыми? Да, можно оправдать предавшего тем, что он не планировал так поступать, что обстоятельства оказались сильнее, что человек по своей природе слаб, что просто не хватило сил и смелости для честного и откровенного разговора, что некоторые поступки совершаются под влиянием минутных настроений и вообще необдуманно…

Но перестает ли предательство быть предательством, даже если все это и так? И будет ли легче тому, кого предали? Да, можно сказать, что надо быть внимательнее и разборчивее, что надо быть бдительнее, что каждый строит отношения по своему усмотрению и представлению… Но будет ли от этого легче? Как пережить предательство человека, который казался надежной опорой, который воспринимался как нечто незыблемое и постоянное, которому верилось и который был не просто одним, а единственным?

Наверное, не мешало бы сначала попытаться выяснить, что произошло на самом деле. Может быть, и любви-то не было — по крайней мере, с предавшей стороны. Тогда и предательства нет, а просто закончились отношения, которые одной из сторон строились на совершенно других основаниях. Но если выяснения становятся слишком затянутыми, болезненными или тягостными, то правильнее всего не выяснять причины уже свершившегося действия и совершенного поступка, а просто принять это как факт, как нечто свершившееся и не подлежащее возвращению назад.

Простить ли предавшего? Но простить предательство очень сложно, если возможно вообще. Руководствоваться правилом проявлять терпимость к чужим ошибкам? Но если эта «ошибка» разрушила огромную часть мира, задела душу, подорвала доверие к окружающим? Как жить дальше и как строить новые отношения с людьми?

В психологии в подобных случаях рекомендуется использовать методику копинга (поступки человека, помогающие справиться со стрессом), согласно которой из всего случившегося необходимо извлечь жизненный опыт, чтобы в другой раз не наступить все на те же грабли.

Если кажется, что предавший человек все еще дорог и нужен, то необходимо хорошенько подумать, так ли это на самом деле. И если ответ положительный, то можно попытаться попробовать выстроить отношения с этим человеком еще раз, реально учитывая все его недостатки и не строя никаких иллюзий. Но если боль от предательства слишком сильна и забыть произошедшее невозможно, то продолжать отношения будет очень сложно, если возможно вообще, поэтому не стоит и пытаться.

Совершенно неприемлемо взращивать в себе обиду, жалеть себя, культивировать чувство собственной вины за случившееся, что в результате вполне может привести к депрессивному состоянию и ко многим другим неприятностям. Но и делать вид, что ничего серьезного не случилось, тоже не стоит, поскольку «спрятанная» обида никуда не делась и будет разъедать человека изнутри еще долгое время.

Как пережить боль предательства?

Когда человек сталкивается с предательством, у него обязательно возникает вопрос, можно ли было этого избежать, ведь если бы не было бы никакого предательства, не было бы и никакой боли, и переживаний, и терзаний… Безусловно, избежать предательства можно. Но вот вопрос: готов ли человек заплатить ту цену, которая гарантирует, что предательств не будет? А цена эта — жизнь без близких людей, без друзей и без любимых, без доверительных разговоров, без общих радостей и горестей, без доверия к людям. Именно так: если человек никому не доверяет, то его никто и не предаст. Но кто в таком случае будет доверять ему?

Когда человек рождается, он учится доверять окружающим и строить с ними отношения на основе доверия. И только пережитое предательство, с которым так и не смирились, учит человека никому не доверять, обрекая его на жизнь одиночки. Получается, что возможность дружить и любить и отвечать на это взаимностью имеет обратную сторону — риск быть преданным и пережить всю горечь брошенности и одиночества. Идти ли на этот риск? Это решение очень индивидуальное, которое основывается и на жизненном опыте каждого, и на морально-нравственных качествах, в том числе на умении и на готовности прощать.

Однако все прекрасно понимают, что никакие слова и никакие объяснения не смогут нивелировать или даже существенно облегчить удар, нанесенный предательством близкого человека. Хотя, с другой стороны, люди чужие, посторонние, отдаленные предать и не могут, поскольку они далеки от внутреннего мира человека, от его тайн и болевых точек. Не зря же говорят, что самые болезненные удары наносят самые близкие люди.

Предательство часто заставляет пересмотреть жизненные приоритеты, жизненные ценности и даже жизненные планы. А если предает не просто близкий, но любимый человек, то многим кажется, что небо упало на голову, что жизнь остановилась, что больше никогда ничего хорошего не произойдет.

Но на самом деле небо осталось на своем законном месте и жизнь все равно продолжается. Говорят, что Господь никогда не посылает человеку испытаний больше, чем человек может вынести. Значит, надо пережить и предательство, расценивая его как еще одно испытание. «И это пройдет» — так было написано на перстне царя Соломона, и ведь действительно проходит все: сначала теряется острота восприятия, а потом, пусть и очень постепенно, новые дела и впечатления закрывают собой прежнюю жизнь и прежнюю боль. Безусловно, будет немало передумано и пережито, но самое главное — не просто безутешно страдать, а предпринять все возможное, чтобы эти неприятные (и даже разрушающие) чувства осознать и как можно быстрее оставить в прошлом.

Чтобы пережить боль предательства, прежде всего, необходимо осознать, что произошло на самом деле, то есть не сам факт, а причину произошедшего. Почему любимый человек предал? Может быть, отношения давно исчерпали себя и держались только на привычке?

И таких «может быть» можно найти еще немало. Но если человек, который раньше был близким и родным, на самом деле оказался малодушным и неумеющим держать слово, то все же стоит рассмотреть и неприятный, но весьма вероятный вариант: хорошо, что случившееся произошло, ведь жить с потенциальным предателем, который может в любой момент «ударить в спину», еще хуже. Жизнь постоянно преподносит человеку уроки, и предательство ближнего — один из них. И теперь важно извлечь из этого урока максимальную пользу: научиться наблюдать, делать выводы, оценивать не только слова, но и реальные поступки…

Чтобы как можно быстрее и легче пережить боль предательства, необходимо (да, действительно необходимо) согласиться с тем, что переживший предательство человек имеет право на слабость, а не должен вести себя как стойкий оловянный солдатик.

Конечно, все помнят, что любые испытания необходимо переносить, не теряя лица, но в случае с предательством можно и поругаться, и поплакать, и грохнуть на пол пару тарелок или свадебные бокалы, измельчить получше любого шредера фотографии, выбросить подарки и удалить контакты в социальных сетях… Похоже на истерику? Если это не приобретет затяжной характер, то это не так уж и страшно — эмоции необходимо выплеснуть, чтобы потом вернуться к нормальной жизни. Да, эта жизнь будет чем-то отличаться от предыдущей (а скорее всего, многим), но в ней не будет предательства, а это дорогого стоит. Свадебные бокалы закончились? Все совместные фото превратились в пыль? Теперь можно и нужно (жизненно необходимо) восстанавливать душевное равновесие.

Необходимо побыстрее и как можно безболезненнее пережить предательство? Значит, необходимо понять, что жизнь продолжается: остались друзья и коллеги, осталась работа или учеба, остались музыка, хобби, вкуснейшие хачапури, яблоки и салат из морепродуктов, осталась Формула1, на месте любимые детективы, и даже совершенно непритязательная компьютерная «Косынка» никуда не делась. Соседи все так же громко хлопают дверью, мама все так же забывает перезвонить, кот все так же обкусывает пушистый аспарагус… Просто одним существенным риском стало меньше — вот и все.

Как пережить предательство? Да, это настоящий удар и очень сильное впечатление, которое вызвало бурю сильнейших эмоций. Но ведь давно известно, что одни впечатления можно вытеснить другими, поэтому необходимо (в этом случае действительно необходимо) находить новые переживания и эмоции.

Кинотеатр, театральная премьера, футбольный матч, секция карате, воспитание щенка или котенка, обучение игре на скрипке или на ударной установке, новый проект на работе, изучение японского языка — годится абсолютно все. Новые люди, новые занятия, новые впечатления постепенно вытеснят из памяти прошлое, даже самое болезненное. И воскрешать призраки минувших событий не стоит, потому что жить нужно сейчас, а не вчера, и мечтать имеет смысл только о будущем, но никак не о прошлом (разве что в ход пошли исторические реставрации).

И еще: чтобы пережить боль предательства, нужно просто простить и отпустить предателя. Это непросто, но это необходимо. Ведь кто сказал, что предавшему легко и спокойно? Вспомним Иуду, тридцать сребреников, осиновое дерево в конце пути…

Конечно, такой финал избирают для себя далеко не все предатели, но от суда совести их не избавит ничто. И в конечном итоге предателю всегда будет тяжелее, потому что простить себе свои же неблаговидные (мягко говоря) поступки гораздо сложнее, чем простить кого-то другого… Простить. Отпустить с миром. Согласиться с тем, что каждый строит цветущую жизнь по-своему. И идти по жизни дальше. И только так! Жизнь-то продолжается.

Советы психолога: как быстрее пережить предательство любимого человека

Иногда предательство кого-то из близких становится причиной посещения кабинета психолога или психотерапевта. Безусловно, врач после обстоятельной беседы (а то и не одной) даст определенные рекомендации, как быстрее и безболезненнее пережить эту крайне неприятную ситуацию, которая иногда кажется просто трагической.

Прежде всего, психолог посоветует выплеснуть отрицательные эмоции, не задевая при этом других людей. Можно поплакать. Можно пожаловаться своим друзьям в социальных сетях. Можно заняться физической работой или физическими упражнениями. Можно с головой погрузиться в служебные обязанности или в общественную деятельность... Вариантов эмоциональной разгрузки очень много, но главное, чтобы вернулась способность рационально мыслить и принимать правильные и адекватные решения.

Любой психолог непременно выскажет очень важное и серьезное предостережение — даже под влиянием самых сильных эмоций не следует поступать в соответствии с ошибочными и опасными стереотипами, которые вполне способны испортить жизнь так, что о предательстве и думать не придется. Нельзя погружаться в свои страдания, а еще хуже — лелеять и усугублять их искусственно.

Важнейшее правило, о котором необходимо помнить в любой сложной, неприятной или даже трагической ситуации, — твердое «нет» любому алкоголю. О том, что пьяный человек выглядит в лучшем случае жалко, а чаще всего омерзительно, даже говорить не хочется, поскольку об этом говорилось несметное количество раз. Кроме того, бесконтрольное употребление алкоголя (под любым предлогом) может привести к алкоголизму, что чаще всего оказывается билетом в один конец — выбраться из объятий зеленого змия несоизмеримо сложнее, чем в эти объятия попасть. Но и это еще не все.

Самое печальное в ситуации с алкоголем, что ни водка, ни коньяк, ни пиво, ни любой другой спиртной напиток не решают проблему, а только усугубляют ее, при этом добавляя еще и новые неприятности.

Безусловно, психолог предупредит и об опасности, которую может вызвать желание отомстить за свою боль всему миру независимо от того, насколько этот остальной мир причастен к сложной ситуации. Предавший вполне может и не узнать о совершенных «подвигах», но сколько останется незаслуженно обиженных? А ведь часто возникает такой соблазн — испортить жизнь всем, кто подвернется под руку… Это не просто не лучшая идея, а идея категорически неправильная и крайне опасная, потому что так можно потерять всех близких людей, включая и друзей, и приятелей. Мир не виноват, что совершенства не существует, но ведь в мире возможны не только потери и страдания — вполне вероятны и новые встречи, и новая любовь, и новые радости.

Очень важно не зацикливаться на своих неприятностях, даже если они кажутся просто вселенскими, потому что Вселенная продолжает жить дальше. Так же кружатся звезды и планеты, также текут реки и тают ледники, все так же рождаются дети и влюбляются друг в друга все новые пары. И точно так же помощь бывает нужна не только кому-то одному, ведь оказывается, что предательство даже самого близкого человека — это не самое большое горе в мире, где есть землетрясения и наводнения, экологические катастрофы и войны. Может быть, стоит посмотреть на окружающую действительность немного пристальнее и найти себе применение, например, в помощи раненым на поле боя или в помощи больным детям?

Иногда психолог может посоветовать завести «Дневник счастья», в который необходимо вносить все хорошее, что произошло за день. Радуга, интересный фильм, играющий на лужайке умильный котенок — из таких мелочей состоит вся жизнь, и именно из них складывается счастье.

Конечно же, любой психолог настоятельно будет рекомендовать включить положительное мышление: не надо думать о своих потерях и несчастьях, а лучше согласиться с известной истиной, что каждый «плюс» состоит из двух «минусов», поэтому «плюсы» надо искать всегда и во всем. Предали — это «минус», но больше предателя нет рядом, и это «плюс».

Погода хороша, зарплату повысили (или даже просто обещают), вечеринка в колледже или на работе удалась — это маленькие или даже крошечные «плюсы», на которых и следует сосредоточиться, чтобы не ощущать себя воплощением вселенского горя и скорби.

Безусловно, в индивидуальной беседе психолог сможет дать немало и других советов, применяя которые на практике можно будет избавиться от ощущения потерянности, безысходности и других апокалиптических впечатлений.

Выводы

Когда человек рождается, он еще ничего не знает ни о любви, ни о ненависти, ни о верности, ни о предательстве. Потом человек научится улыбаться, ходить, разговаривать, верить и доверять. И так не хочется, чтобы люди теряли веру в окружающих, чтобы мир превращался из разноцветного и теплого в черно-белый и холодный.

Но ведь в жизни за все приходится платить, причем деньги — это самая простая и безболезненная форма оплаты. Нередко приходится платить своими эмоциями, привычками, привязанностями, дружбой, любовью, верностью… Это тяжело, это очень сложно и непросто. Но ведь за любой самой черной тучей прячется яркое и теплое солнце, которое обязательно выглянет. Но ведь жизнь бесконечна, и поэтому конец чего-то одного означает начало чего-то следующего.

Как пережить предательство? Да просто жить. Жить, помогая другим, воспитывая детей, выращивая на подоконнике кактусы и дрессируя веселого щенка, строя планы на лето и посещая бассейн или спортзал…

В жизни не должно быть места безысходности, даже если вдруг покажется, что все закончилось и все потеряно, потому что жизнь мудра и прекрасна даже в своей сложности и потому что жизнь бесконечна и неисчерпаема.

Я писала сюда много раз, спасибо всем за предыдущие ответы, если набрать мой ник сложится целая картина событий благодаря которым у меня созрело это решение. Но я постараюсь кратко и по сути изложить насколько смогу. Год назад меня предали все близкие люди, которые меня ростили. Знаете бывает такие моменты когда просто надо отдышаться и снова продолжать жить, мамина сестра и мамина мать, вместе с дочкой и моим отцом сделали всё чтобы уничтожить меня как человека и как личность. Я с 18ти лет терпела презрение, унижение, физическое воздействие в собственном доме, я сопротивлялась сколько могла и сколько у меня хватало сил, защищать себя и просить их не трогать меня. Я так любила жизнь, я была очень жизнерадостной и позитивной, я вселяла в своих друзей уверенность и видела всегда только хорошее в людях. А когда плохо стало мне(три года назад меня бросил мой первый парень) и я нуждалась если ни в поддержке и понимании, а хоть толики тактичности - я получила кучу помоев от самых близких мне людей, которые меня ростили. Сейчас я больше не вижу смысла в своей жизни. Даже незнакомые люди мне кажутся подлыми, и самое худшее что есть в людях я замечаю в первую очередь, они меня раздражают и я просто ненавижу их. Моя профессия была связана с журналистикой: постоянно общение, я хотела писать о проблемах общества, о культуре и интересных событиях, но я больше не хочу общаться с людьми. Как мне верить в хоть что хорошее, когда родной дядя чуть не изнасиловал меня в 16 лет, жена его дважды избивала меня в моей же комнате на глазах у улыбающейся матери, только потому что я просто попросила оставить меня в покое - ей это показалось слишком дерзким, дочь её вечно обиженная жизнью постоянно мне бубнила что мы живём лучше чем они, в ней было очень много зависти, которую тщательно культировала её мамаша, отец всегда считал меня проблемой и ненавидел... ПРодолжать можно ещё долго. Я не хочу им что то доказывать, я не хочу просто больше жить. В Бога, сколько бы я не молилась, моя вера не восстанавливалась, потому что я не понимаю как он может допускать чтобы морально добивали того человека, кто в какой то момент жизни упал? Сколько бы я не ходила в храмы, я вижу только картины вместо икон, красивые но давно уже не несущие ничего. Внутри меня всё время плачет душа, только не слышно, я год как ношу маску непробиваемости каменного лица без эмоций, чтобы эти гиены не догрызли меня. Я не живу, морально я давно умерла а физически с прошлого года в пик скандалов - у меня началась аритмия- это когда из-за постоянных стрессов сердце перестаёт биться нормально и я испытываю очень сильную боль, которые врачи не рекомендуют заглушать какими-либо таблетками потому что синусная аритмия в 22 года это вообще аномалия, как они мне сказали. Было две попытки суицида раньше. Какая разница, остановится у меня серце через десять лет или через пару дней? Я больше не верю, не надеюсь и не люблю жизнь.
Поддержите сайт:

Umbrella , возраст: 22 / 04.08.2011

Отклики:

Я очень понимаю тебя.Сама сильно разочаровывалась в людях.Знаешь,я сама порой не нахожу в себе силы заводить новые знакомства,потому что,когда обжигаешься горячим молоком,то потом уже и на холодную воду дуть начинаешь.Я тоже прошла через боль от разочарования.Но жизнь продолжается,несмотря ни на что.Отделись от своих домочадцев.Займись сейчас своим здоровьем и старайся не думать и не вспоминать о прошлых обидах,какими бы глубокими они ни были.Такое простить очень трудно,я понимаю.Нужно мужество,большое мужество,чтобы простить даже то,что с тобой вытворяли те,кого ты считала своими родными.Я знаю,каково это,когда тебя морально топчут.Но я знаю,что надо жить дальше и не озлабливаться против всего человечества.Есть и встречаются в жизни нормальные люди.Верь,надейся и люби жизнь,даже несмотря на то,что жизнь тебе дала такую пощёчину.Не падай духом и не теряй также веру в людей.И знай:раз ты написала просьбу о помощи,значит,ты уже высказалась,выплеснула своё горе,как говорится.Не держи в себе негатив.Заведи дневник.Пиши,выплёскивай всё,что накипело на душе.Пиши сюда на форум.Общайся с людьми.Только не замыкайся в своих обидах.Наоборот,лечись от обид,как от мы обычно лечимся от болячек.Душевную рану надо лечить и лечит её надо сейчас.Первый шаг ты уже преодолела.Теперь всё будет по-другому.Всё изменится в лучшую сторону,чего я тебе искренне желаю.

Айгуля, возраст: 34 / 04.08.2011

Милая девушка.
Вы познали грязь жизни очень рано, не получили должной поддержки, любви. Не получили даже нормальных условий для жизни.
Я даже представить не могу,что творится в Вашей душе и какая пустота в Вашем сердце.Но ВЫ - выжили и не сломались в тех чудовищных условиях! Вы приобрели такую хватку и силу,чтобы жить дальше.
Да, Вам тяжело,но посмотрите на солнце,посмотрите на улыбки людей,на объятия влюбленных. Вы можете все это иметь, сделайте так,чтобы Вам захотелось все это иметь.

Простите за аналогию, маленький котенок,выброшенный на улицу, по нему прыгают блохи,у него болят глазки,ему нечего кушать и его никто не любит. ОН - живет, он не идет под колеса или на крышу. ОН- Живет, хотя не может ничего изменить.
Вы- можете измениьт все! Сделайте это и спасите котенка.

Нина, возраст: 26 / 04.08.2011

У меня есть подружка, ей сейчас 28. В её семье тоже была подобная ситуация. Её просто затравили тётки, дядьки и их детки. Мама её бросила на воспитание бабушки ещё в детстве. Бабушка была единственным человеком кто любил мою подружку. Ну вот и бабушки вскоре не стало. И осталась она одна. Началась её собственная жизнь. С начала, с нуля. Сейчас она одна снимает квартирку, живёт вполне себе счастливо, работает как может. Её жизнь только началась. Раньше у неё совсем не было возможности жить так, как ей нравится, люди с которыми она жила постоянно унижали её, смеялись над ней, считали просто серой, никчёмной мышкой. На момент нашего с ней знакомства, ей тогда было 25 лет - она была закомплексованой девственницей которая совсем не знает жизни. Теперй всё изменилось. Ей просто очень хотелось жить по своим правилам. И она создала свои правила. И она счастлива, ухаживает за собой, нравится мужчинам, очень любит ходить по магазинам, у неё столько одежды, что складывать некуда. Раньше у неё не было возможности выбирать себе наряды. Она живёт сама для себя. Просто навёрстывает упущеное. И конечно же она думает о будушем, планирует однажды создать семью. С родственниками почти не общяется, но связь поддерживает. Вот недавно звонил её дядя, просил денег в долг, она конечно же вышлет. Потому что не держит зла на них. Тебе 22, оставь в покое этих родственников, не трать свои нервы на недостойных людей. Начни новую жизнь, самостоятельную.

Luchiana , возраст: 29 / 04.08.2011

Привет:)
Иногда, как бы это не было тяжело, мы должны оставить свое прошлое позади. Каким бы страшным оно не было. В какой то момент его нужно просто кинуть в угол с плеч(а лучше куда подальше), как балласт, и пойти дальше. В свою новую жизнь.
Это единственный выход, чтобы жить.
Своей жизнью сейчас распоряжаешься только ты. Разумно ли тратить свои прекрасные дни и ночи на воспоминания?
Скорее всего, у тебя накопилось много агрессии. Против этого работает только одно лекарство, и оно, увы, горькое. Называется оно "Научиться прощать".
Ты не читала биографии разных знаменитых людей? А жития святых? Все люди, которые добивались чего то в своей жизни, в тот или иной момент должны были оставить свое прошлое, чтобы двигаться дальше. Почему так мало людей добивается успеха и счастья в жизни? Да потому что мало кто может вот так...
А Бог...Он просто любит и прощает нас каждый раз. К Нему тоже нужно повернуться лицом, а вернее сердцем, чтобы услышать какой-то ответ..Мы же в основном требуем только какого-то безусловного счастья, не понимая, что должны строить свое счастье сами, иначе это не будет именно нашим, настоящим счастьем. Я так думаю.
Желаю тебе все преодолеть. Это возможно.
Ангела Хранителя тебе.

Рита, возраст: 26 / 04.08.2011

Здравствуй.
Помню тебя. Помню, когда раньше тебе писал. Хоть тебя совсем не знаю, но очень рад, что тебя слышу. Вот скажи, ну как мне тебя убедить, что все наши земные горести, это ничто по сравнению с душевной мукой самоубийц? Пойми, это действительно так. Об этом говорят все, кто с этим хоть как-то пересекался. Души таких людей попадают в ад. Знаешь, иногда кажется, что уж слишком такие люди зациклены на себе. Тебя предали? Меня тоже предавали. И только сейчас, в 28 лет начинаю это понимать и стараться прощать. И это тоже были самые близкие. Знаешь, только после пережитого горя стал спокойней относится к такому поведению других людей. Сейчас мне просто становится
понятно, потому что для своей души лучше, если прощаешь. От этого как будто падает с души камень. Это очень непросто. Только сейчас начинаю это осознавать. И только после пережитого горя. Видно так уж мы устроены. Попал на этот сайт, когда подхватил неизлечимую венболезнь. Поверь, мне тоже бывает трудно. Но пока, слава Богу жив! У меня есть время принести хоть какую-то пользу в этом мире. Знаю, что есть люди, которым очень трудно. Их необходимо сейчас поддержать. Потом все у них наладится. Ведь бывает важно поменять просто свое отношение к ситуации. Потом, с жизненным опытом приходит такое понимание. Это нужно делать. У меня есть такая возможность. Сам очень счастлив, когда кого-нибудь удается отвернуть от страшного рокового шага. Мне легче от осознания того, что приношу пользу людям. Счастлив от того, что просто живу на этом свете. И только сейчас стал понимать, что нужно все это беречь и благодарить Бога за все. Ты молодец, что ходила в церковь. Очень тебя прошу, как бы тебе не было трудно и больно на душе, потерпи. Это проходит. Даже если совсем ничего не чувствуешь, ты должна жить через не могу. Пойми, так надо. Продолжай молиться. Через силу. Даже, если совсем ничего не чувствуешь и кажется, что тебе вообще от этого только хуже. Все это пройдет. Обязательно помогай тем, кому тяжело. Бог тебя не оставит. Живи, пожалуйста. Ты молодая девушка, и многое в жизни сможешь еще свершить. Ты должна жить. Не губи на радость бесам свою душу. Они только этого и ждут. Борись пожалуйста. Если можно было бы дать кусочек понимания, что надо жить, обязательно с тобою бы поделился!:) Будет сложно, пиши. Вместе легче бороться.

Сергей К, возраст: 28. / 04.08.2011

Да, мой друг, ты довела себя до крайней степени отчаяния.
Чем тебе помочь? К сожалению - ты не слова не написала в своем рассказе - о том, в чем ты виновата. Но при любом внимательном отношении к ситуации, к себе, к жизни - мы должны увидеть в первую очередь свои ошибки, свою вину и исправление начать с себя, тогда меняется вокруг и наша жизнь.
Видишь - мой друг - у тебя ко всем претензии, кроме себя.
Может ли быть какая то волшебная таблетка - которая тебе может помочь сейчас мгновенно исправить все? Нет. Ты можешь сейчас заглушить свое отчаяние - постоянной работой, занятиями т.е. какой - то деятельностью. Что тебе и советую сделать в ближайшие несколько недель.
А потом, когда ты немного успокоишься, постарайся переписать все события которые с тобой происходили через призму того в чем ты можешь быть виновата, что ты сделала не так. Например, я знаю, что виновата в том, что недостаточно любила и люблю свою маму, не слушалась ее, не помогала ей, поэтому наверно теперь виновата в том, что и мама меня чем-то часто попрекает (это я о себе) и не всегда ко мне доброжелательна т.д.
Потом подумай - что ты можешь сделать чтобы поменять ситуацию - чтобы поменять свое отношение к родным к людям. На доброе отношение - человек отвечает добром (пусть не сразу), на зло - часто злом.
Про разницу между смертью через 10 лет или пару дней: если ты умрешь через суицид - то погубишь свою вечную душу, нанесешь тяжелую (до конца дней) психологическую травму своим близким. Ты уже умерла - душевно. Зачем тебе еще умирать? А ты постарайся воскреснуть и вернуться к нормальной радостной жизни.
Вот и к Богу у тебя были одни претензии. Но отношения с Богом строяться по принципу - доверия дочери к Отцу. Что бы ты получила от своего папы - на твои просьбы - если только чем-то попрекала его?
Прости меня - где я была резка. Я могу быть не права. Это просто информация к размышлению.
Борись - сейчас только ты можешь себе помочь.

Света, возраст: 29 / 04.08.2011

Здравствуйте,

Я не знаю всех обстоятельств,но...Нет ли у вас возможности уехать от семьи,сменить обстановку?

Ира, возраст: 26 / 05.08.2011

Здравствуй к сожаленью я знакома с людской жестокостью. Мне было очень тяжело жить. Сейчас, как вспомню не веритсЯ что это происходило со мной. Но жизнь меняется. Сейчас у меня семья, дети. Не отчаивайся, все может измениться. Эти люди не достойны тебя, не стоит из-за них расстоватся с жизнью.

Ната, возраст: 43 / 25.04.2013

Здравствуй. Я очень хорошо тебя понимаю. Вечные ссоры, ругань, предательства - все это сбивает с ног и лишает смысла жизни. Я сам около полугода испытываю стрессы, сначала бросила девушка, потом и близкие отвернулись. Я прошу тебя не заканчивать жизнь так а обратить внимание на себя. Будь спокойна. Улыбайся. Посмотри что в себе тебе не нравится. И работай над ними. И тебе станет легче)

Данил, возраст: 18 / 01.02.2015

Иногда кажется, что пережить предательство невозможно, жизнь уже не будет играть яркими красками, счастья больше никогда не будет. После предательства люди психологически меняются. На самом деле справиться с болью и различными видами предательства можно. О том, что рекомендуют психологи в этом случае, расскажем далее.

Многие люди, пережившие предательство, сразу совершают главную ошибку - запрещают себе страдать. Они говорят себе «ты сильный» или «ты сильная», «ты выдержишь», «он/она не стоит твоих слез». Боль и обида накапливаются. Со временем они начинают разрушать человека изнутри. Главный совет психолога - разрешите себе пострадать. Это слегка облегчит боль, пережить предательство будет проще.

У многих после предательства любимого человека возникает желание напиться. Это не выход. То, что алкоголь залечивает раны, является мифом. На самом деле человек, наоборот, становится более восприимчивым. Напившись, вы только усугубите ситуацию, вам станет еще хуже.

1. Заботьтесь о себе. Не позволяйте эмоциям долго властвовать. Ухаживайте, следите за собой. Пересмотрите рацион, займитесь спортом.
2. Человек, предавший вас, может нанести еще больше вреда. Постарайтесь позаботиться о мерах безопасности.
3. Одним из лучших средств исцеления является общение и встречи с друзьями.

Не вините себя в случившемся. Никакие слова или действия не являются причиной для предательства. Лучше прослушайте аудиотранс известного специалиста по работе со страхами и фобиями

Предать – больше не быть преданным другому человеку, делу или слову, обещанию, да даже самому себе. Столкнувшись с этим, вы спешите обвинить того, кто стал причиной ваших переживаний, кто предал: супруга, сестру, родителей, подругу, ребенка. Вы много раз задаетесь вопросом, почему вас предали? Как можно было с вами так поступить? За что?

«Со своим вторым супругом мы были в браке 18 лет и в один прекрасный момент меня снова предали. Он просто ушел к другой женщине. Он предал меня, бросив меня беременную... Он предал меня, изменил.

Меня предали... На протяжении трех лет он состоял в отношениях с другой женщиной. Он был со мной, и в то же время у него уже был другая семья...

Меня предала родная мать в очень сложный момент моей жизни, когда я так ждала ее поддержки...

Мой ребенок предал меня – я больше не нужна ему...»

Почему предают самые близкие и родные люди?

Это только малая часть начала писем, что мне приходят ежедневно. Как часто мы используем это слово – предательство, предал...

Самое ужасное в этом – это то, что с предательством мы сталкиваемся от самых близких людей, тех, кого мы искренне любим, к которым очень привязаны и от которых мы ждем верности и преданности .

Предательство и преданный – это однокоренные слова, но в которые вложены совершенно разные смыслы, хотя и предает именно тот, кто когда-то заставил вас убедиться в его верности.

Что значит – предать

Предать – больше не быть преданным другому человеку, делу или слову, обещанию, да даже самому себе.

Столкнувшись с этим, вы спешите обвинить того, кто стал причиной ваших переживаний, кто предал : супруга, сестру, родителей, подругу, ребенка. Вы много раз задаетесь вопросом, почему вас предали? Как можно было с вами так поступить? За что?

Вы абсолютно уверены в том, что причин для подобного обращения с вами не могло быть. Ведь вы так искренне и верно любили, делали все, что было в силах. А вас просто перестали любить, вы перестали быть для кого-то необходимой.

Ведь мы испытываем предательство не только от своих партнеров. Дети взрослеют, покидают родительский дом, начинают свою самостоятельную жизнь и порой забывают приехать, позвонить. Это также воспринимается родителями как предательство.

А вспомните свое детство. Вы считали предательством привязанность родителей к вашим младшим братьям и сестрам, к их увлечениям. Также и молодая мамочка, кормящая малыша, думает лишь о том, что получает от мужа недостаточно внимания и тепла. Это ли не истинное предательство младенца, не давать ему необходимой эмоциональной заинтересованности и материнского тепла?

По моему мнению, именно зависимость, привязчивость и зацикленость на человеке становится главным провокатором предательства . Кто чаще всего предает? Тот, к кому больше всего привязаны.

Человек испытывает предательство в тот момент, когда вдруг понимает, что все его ожидания и надежды рушатся, обманываются.

Иллюзии и ожидания

Вступая в близкие отношения с мужчиной, женщина создает для себя иллюзию, в которой ей комфортно находиться. Достаточно часто женщина боится снять розовые очки, чтобы увидеть за ними реального человека.

Но рано или поздно встреча с реальностью происходит, и женщина считает это предательством.

Ну а если трезво взглянуть на ситуацию? Действительно ли было предательство? Если мужчина отказывается помогать пожилым родителям, не вспоминает про детей от другого брака, а вы, узнав о его измене, начинаете сокрушаться.

Но предательства ведь и не было. Это он вот такой человек.Это его принцип – жить, как ему нравится, как удобно ему, не обременяя себя обязанностью ни перед кем. Он всегда был таким: и когда вы познакомились, и в момент начала отношений, просто ваши розовые очки не позволяли увидеть его настоящим.

Предательства происходят с завидной регулярностью? Прежде всего вам необходимо пересмотреть ожидания от людей и от жизни в целом и наконец развеять иллюзии.

Предательство зарождается тогда, когда человек живет своими чувствами, когда он полностью посвящает жизнь удовлетворению личной потребности в любви.

Наиболее расположенные к предательству люди – это обычно те, кто умеет соблазнять, проникать в мир другого и впускать его в себя, рождая тем самым надежду, что это никогда не закончится . Им важно само чувство влюбленности, но не человек. Как правило, другой человек им нужен лишь затем, чтобы поддерживать это состояние, а партнер не несет для него никакой важности и ценности.

И когда наступает момент, когда тепло и состояние влюбленности испаряются, у него пропадает всякий смысл и желание находиться с ним.

А зачем он мне? В этом и состоит предательство – получение удовольствия и жажда жить так, как хочет только он – ведь жизнь одна и хочется успеть взять от нее все, что можно.

Есть ли разница между правом жить, как хочется тебе и предательством

Что есть предательство? Это то, чего мы не ждем. Душа, она ведь расположена в сердце, в груди и в момент, когда мы открываем человеку свое сердце, мы подставляем под удар свою спину, делая ее легкоуязвимой. Поэтому в первую очередь страдает именно место, где должны расти крылья, дарующие человеку ощущение свободы и полета.

Значит, не нужно открывать перед человеком свою душу и сердце? Нужно! Но только открывать, а не выворачивать, делая доступным и уязвимым каждый ее уголок.

Это как, если бы люди не носили одежду. Стало бы обнаженное тело таким же желанным?

Именно распахнутая настежь душа делает беззащитной нашу спину. Открывая дверь в душу вы должны взращивать свои крылья, получать свободу, а не заключать себя в кандалы, которые не дают вам взлететь, да и просто беспрепятственно передвигаться.

Почему, находясь в близких отношениях, вы ограничиваете свою свободу? Почему все в вашей жизни закручено теперь вокруг одного только человека? Почему вы не хотите лететь и не даете лететь ему? Но любовь не может лишать вас возможности полета, а как раз наоборот, дарит эту свободу и ощущения полета.

Как часто человек сопрягает свое счастье лишь с удовлетворением собственных потребностей в отношениях.

И каждое несоответствие принимается вами, как истинное предательство, а бывает, что человек живет исключительно своей жизнью, где для вас недостаточно места.

Ведь женщина устроена таким образом, что одним из главных условий счастливых отношений для нее – это чувствовать себя единственной для мужчины. Но когда ее ожидания не оправданы, значит, он предал.

Душа, столкнувшаяся с предательством, приходит в этот мир с целью исцелиться, избавиться от этой травмы, она будет появляться в таких семьях, где мать или отец является соблазняющим, дающим надежду на то, что всегда будет с вами и снова закрывающимся в своих проблемах и в себе самом.

Так, мама, находящаяся в очередной ссоре с мужем, уделяет ребенку больше времени и все свое внимание, но снова помирившись с мужем, ребенок для нее уходит на второй план. Разве это не настоящее предательство собственного ребенка?

Конечно, эта мама не согласится с этим мнением, поскольку убеждена, что имеет полное право на личную жизнь и любовь к своему мужчине. Но для ребенка – это самое настоящее предательство.

Точно также, пообещав ребенку прогулку в парке, а наутро испытывая желание просто отдохнуть дома в свой выходной, вы предаете его, не выполнив своего обещания, не оправдывая его надежд.

Когда я училась в Петербурге, я искренне удивлялась, почему на меня обижаются мои институтские друзья. Они обижались на то, что когда я возвращаюсь домой, я прекращаю с ними всякое общение. И ведь действительно это было так. Приезжая домой, я не оставляла в своем пространстве места питерским друзьям.

Для меня это было совершенно естественно, что когда я нахожусь в Питере – я дружу с ними, когда я дома – с другими. И лишь оказавшись в чужой стране я глубоко осознала свое поведение через проживание чувства покинутости и предательства. Только тогда я смогла осознать переживания друзей.

Только глубокое понимание и внутренняя работа позволили мне избавиться от этого и сегодня те действия, что тогда глубоко ранили меня, я вижу совершенно в другом ракурсе.

Что это, если не душевная проституция, когда люди нужны нам только для удовлетворения собственных потребностей? При этом, совсем неважно с кем. Потеряв снова, мы пытаемся занять себя работой, завести роман, но тем самым мы предаем самих себя в боязни одиночества и пустоты, боясь столкнуться со страхами.

Мы порицаем себя за собственный выбор, свои качества и стороны – это тоже предательство, но только по отношению к себе.

Предательство всегда найдет место там, где человек считает себя главным для другого, он стремится стать его единственным, его Вселенной . Предательство существует там, где человек сопрягает все слова и поступки другого человека только с тем, что имеет к нему непосредственное отношение, а на все остальное он закрывает глаза.

В действительности для большинства из нас преданность – это абсолютное растворение в партнере и такое же полное растворение человека в нем.

Такая преданность присуща отношениям матери с младенцем, когда в ее жизни нет места другим вещам, отношениям с питомцами, верность которых абсолютна и безусловна, поскольку что они привязаны к человеку и поэтому так преданно любят, как младенец, для которого мать – это вся его Вселенная.

Чувство оставленности – это то, что оставляет предательство в сердце человека. Стать ненужным и покинутым любимым человеком – это самое тяжелое и болезненное ощущение которое мы можем испытать.

Только достойно пережив их можно избавиться от травмы, нанесенной предательством.

Исцеление

Вылечив эту душевную травму вы, наконец, научитесь не предавать сами. Вы перестанете предавать саму себя, переступая через свои желания, интересы, через жизнь в целом, лишь для того, чтобы подчинить своей воле человека.

Вы не будете предавать обещания, не будете больше воспринимать окружающих с ракурса их полезности для вас. Вы больше не будете с человеком исключительно для удовлетворения собственных потребностей, прикрывая их дружбой, преданностью и любовью.

Предательство – это достаточно обширная тема, состоящая из множества тонкостей. Например, одно и то же действие вы расцените, как предательство, а некоторые искренне убеждены, что это проявление свободы выбора.

Что такое предательство? Это действия, которые совершаются исключительно по собственному желанию человека, которые никак не относятся к вам и абсолютно противоречат вашим ожиданиям.

Столкнувшись с предательством, задайте вопрос: почему?

Первое, что мы делаем, испытав предательство – это пытаемся обвинить в этом кого-то. Мы ощущаем себя жертвой его поступка. Но, обвинив в этом кого-то вы не найдете никакой выгоды для себя, вы не сдвинетесь с места в решении этой проблемы, раз за разом встречая на своем пути людей, которые легко идут на предательство.

Если вы пытаетесь вылечиться от своей душевной травмы, вы прежде всего должны перестать обвинять кого-то в этом.

Не зря дается этот жизненный урок. Вы должны понять, что душа, которая никогда прежде не предавала, не способна притянуть его в вашу жизнь.

Совсем необязательно, что вы предатель по сути, вспомните, вначале статьи мы обсуждали, как предательство близких людей проявляется ежедневно в совершено безобидных поступках.

Можно быть невероятно привязанным к человеку и жить одними ожиданиями и надеждами. И все, что в дальнейшем не будет соответствовать ожиданиям, будет расценено вами как предательство, оставляя глубокие больные раны, постепенно лишая способности понимать, прощать и любить.

Убегая от этой боли, вы сами не сможете замечать, как делаете больно другому человеку, предаете его.

Больная привязанность к партнеру, категоричность и негибкость в близких отношениях – все это будет постоянно вызывать в вас боль от предательства, и как способ оградиться от него включается неуемное желание все контролировать.

Усвоить урок предательства возможно лишь через полное избавление от привязанности к человеку, снижения степени контроля, через принятие и прощение.

Это избавление от боязни одиночества. Это означает открыть в себе умение любить реальных людей, а не свои иллюзии, созданные вами же.

Этот урок необходим, чтобы дать другому человеку возможность жить так, как хочется и нравится ему, не заставляя его жить иначе.

Вы должны понять, что его жизнь принадлежит только ему, а вы, стремясь получить над ними контроль останетесь ни с чем.

Притягивая в вашу в жизнь одно предательство за другим, пространство, таким образом, пытается избавить вас от душевной боли. Вам просто стоит сосредоточиться на себе, а не на других людях.

Пересмотрите свое понимание об отношениях между людьми. Может быть, в них присутствует лишняя привязанность, зацикленность на другом человеке. Сможете ли вы принимать партнера, как совершенно отдельного от вас, имеющего свое право на личную жизнь, желания, потребности? Или близкие отношения – это тотальный контроль над действиями, желаниями партнера?

Встретившись с душевной болью снова, поразмыслите, возможно ваша душа неправильно росла?

Вы очень часто будете встречаться с предательством, сама жизнь таким образом пытается направить ваше внимание на эту проблему , она хочет, чтобы вы поразмыслили, поскольку это глубокая душевная травма и получили вы ее неспроста. Это естественно, что вас предавали, так происходит потому, что вы сами не раз предавали.

Вы умели жить исключительно так, как приказывает ваше сердце, у вас не было обязательств или чувства долга перед кем-либо. Вы шли на поводу у чувств вопреки всему, даже если это могло доставлять боль вашим близким. Для вас это не было важным, потому, что вы уверенны, что это ваше право проживать жизнь так, как нравится именно вам.

Но возможно вы наоборот, часто предавали саму себя, обещания, надежды только ради удовлетворения потребностей кого-либо, глубоко внутри надеясь тем самым удовлетворить свои.

Так мать, может пренебрегать интересами своего ребенка, отдавая всю себя своей новой увлеченности, а позже страдать от того, что вдруг стала ему не нужна...

Вы оставляете свою семью, родных и близких людей, бросаясь с головой в новую любовь, а позднее понимаете, что эти отношения не принесли вам ничего, кроме одиночества. Вы бросаете детей из первой семьи, вас не касаются их проблемы и заботы, вы не стремитесь к общению с ними, а в глубокой старости вы становитесь не нужны и второй своей семье.

Предательство многолико и встречается даже там, где его не ждешь, даже в самых безобидных поступках. Вы можете пообещать своему ребенку провести вместе весь день, а потом вас неожиданно приглашают на вечеринку. Вы согласитесь, ведь это ваше право на личную жизнь, но не предаете ли вы в эту минуту ребенка?

Чтобы как-то оградить себя от предательства, мы пытаемся всю свою жизнь и окружающих людей держать под контролем, учимся предвидеть события и последствия, пытаемся менять людей, чтобы они оправдывали наши ожидания, а потом злимся и расстраиваемся, если этого не происходит.опубликовано .

Ирина Гаврилова Демпси

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Нередко счастливые пары распадаются из-за измены со стороны одного из партнёров. Особенно сильно предательство ранит женщин – слабый, нежный пол. В таких случаях существуют рекомендации психологов, как пережить измену любимого человека.

1. Проанализируйте ситуацию. Первое, что необходимо сделать, это осознать факт предательства и разъяснить для себя его причины. Возможно, в сложившейся ситуации превалирует ваша вина, вы сами давно разлюбили своего партнёра и были с ним лишь из-за привязанности, он не видел преград для измены. Или же виноват исключительно ваш партнёр, в таком случае хорошо, что теперь вам не нужно с ним иметь ничего общего. Что бы вы для себя ни решили, анализ проблемы – первый шаг к её решению.
2. Дайте волю эмоциям. Категорически противопоказано копить в себе любой негатив. Это может повлечь как психологические, так и физические травмы, ведь стресс оказывает серьёзное влияние на здоровье человека. Лучшим решением будет выплеснуть накопившиеся эмоции: поплакать, покричать, ломать и крушить – если необходимо. Избавляясь от негативных эмоций, вы освобождаете место для новых, позитивных.

Важно! Дайте себе время. Не нужно пытаться «настрадаться» быстрее, чем вам требуется на самом деле. Если вы решили, что уже достаточно пролито слёз, а в действительности это не так, то, включив в себе «железную леди», рано или поздно закопанные внутри эмоции всё равно выйдут наружу, но с большей силой. Помните золотое правило: время лечит.

1. Продолжайте свою обычную жизнь. Предательство любимого человека – это действительно больно, но это всего лишь испытание, которое нужно преодолеть. Помимо личной жизни существуют друзья, семья, работа, увлечения. Люди никогда не проигрывают по всем фронтам одновременно. Если продолжать жить своей обычной жизнью и дальше, то перешагнуть и справиться с испытанием удастся в скором времени.
2. Отправляйтесь на поиски новых впечатлений. Дать себе время на переживания необходимо. Но этот процесс не должен затягиваться. Чтобы справиться с болью предательства, нужно получить заряд новых впечатлений. Отправляйтесь в кругосветное путешествие, прыгните с парашютом, посетите премьеру в театре, запишитесь в кружок фотографии – да что угодно. Делайте то, что вам нравится, чаще, больше. Это даст эмоциональную перезарядку.
3. Займитесь собой. Измена любимого человека, безусловно, бьёт по самооценке и самолюбию. Женщина начинает думать, что с ней что-то не так, иначе по какой причине мужчина нашёл ей замену. И главная задача в таком случае – вновь понравиться себе. Смените причёску, сходите к косметологу, пройдитесь по магазинам. Займитесь собой как внешне, так и внутренне. Начните изучать испанский, если давно хотели, запишитесь на курсы актёрского мастерства. От повышенного внимания к себе хуже точно не станет.
4. Общайтесь. Испытав на себе боль предательства, женщина с трудом сохраняет веру в искреннюю любовь и верность. Помочь здесь могут близкие люди. Если они будут проявлять по отношению к вам свою любовь, заботу и понимание, вы не будете так остро ощущать одиночество, а пережить измену будет проще, разделяя боль обиды с близкими людьми. Так что не замыкайтесь в себе, идите на контакт, общайтесь и приходите в норму.
5. Простите предательство. Ненавидеть и проклинать всегда проще, чем отпустить ситуацию и простить обидчика. Но для того чтобы справиться с болью предательства, это необходимо. Негатив, скопившийся внутри человека, тянет его вниз. А мы хотим оправиться и идти только вперёд, верно? Чувство ненависти лишь бесполезная трата собственной энергии. А вот что действительно произведёт впечатление на предателя, так это ваше равнодушие. Простите того, кто вас предал, и освободите сердце для нового чувства.
6. Забудьте изменщика и избавьтесь от всего, что о нём напоминает. Колье, которое подарил бывший возлюбленный, делает ваш наряд более элегантным? Сумка идеально подходит к вашим туфлям? Забудьте! Соберите все вещи, напоминающие о предателе, в одну коробку, и прочь её из вашего дома. Не хотите выбрасывать – отдайте тем, кто нуждается. Но пусть эти вещи не мозолят вам глаза. Если вы хотите справиться с болью предательства, то нужно перестать напоминать себе об этом. Ваши мысли в данном случае – ваш враг.
7. Применяйте только положительные установки. Мысли материальны. Если будете говорить себе, что вы «брошенная, преданная, несчастная», то так на самом деле и будете себя ощущать. Используйте правильные психологические установки. Верьте в то, что легко сможете справиться с ситуацией, что впереди вас ждёт прекрасное будущее и любящий мужчина рядом. То, во что вы верите, со временем станет правдой. Так верьте же в хорошее.
8. Поговорите со специалистом. Если самостоятельно справиться с предательством любимого человека не получается, обратитесь к психологу. В этом нет ничего постыдного. Профессионал знает, как работать с эмоционально нестабильными людьми, и даст конструктивные советы, оценив ситуацию со стороны. Главное – быть откровенной. Помните, что ваша история не выйдет за рамки кабинета психолога.

Однако не все женщины находят в себе силы выбрать верный путь и справиться с предательством любимого человека. Многие, к сожалению, поддаются своей слабости.

Самые распространённые ошибки в поведении женщин после измены

1. Ещё больше погружают себя в негативное состояние. Страдая от предательства, женщины хотят страдать ещё больше. Они закрываются в своей комнате, берут больничный на работе, в их наушниках играют грустные песни, а по телевизору всегда идёт канал с какой-нибудь мелодрамой. Стоп! Если вы хотите жить счастливо, нужно окружить себя счастьем. Каким мы видим мир, таким он и станет. По телевизору всегда должны показывать комедии, в наушниках пусть играет весёлая попса, а каждые выходные, свободные от работы, пусть дома веселятся гости.
2. Портят жизнь, совершая ошибки. Не находя сил справиться с болью, женщины бросаются во все тяжкие: уходят в запой или ложатся в постель к первому встречному. Это не только не работает, но и зачастую влечёт за собой новые проблемы. Никакого алкоголя, сигарет, тем более наркотиков и никаких случайных связей! Алкоголь снимет стресс только на время, но в состоянии опьянения с вами могут произойти непредвиденные ситуации. Сигареты, а тем более наркотики – это зависимость. Случайные связи могут привести к чему угодно: испорченная репутация, венерическое заболевание, чувство, что вас использовали, – список длинный. Держите себя в руках и не падайте лицом в грязь. Что бы ни произошло, вы должны оставаться настоящей женщиной с большой буквы.
3. Становятся стервозными. Обманутые женщины часто теряют веру во всё хорошее, что есть в мире и… становятся стервами. О них вытерли ноги, теперь они вытирают ноги о других. Однако такое поведение в корне неверно и никаким образом не поможет справиться с болью предательства. Никто вокруг не виноват, что человек, которого вы выбрали, оказался подлецом. Лучше не обижайте окружающих, а наоборот, помогите им. Когда люди делают добро другим, они сами чувствуют себя лучше.
4. Перестают верить в любовь. Если предал один, значит, предают все – так часто думают женщины, которым изменили. Однако это суждение неверно. Разве у вас нет знакомых верных мужчин? Если на вашем жизненном пути встречались только предатели, возможно, это с вами что-то не так. В любом случае, не обобщайте. В мире существует добро, но его видят только те, кто действительно хочет видеть.

Самое главное, о чём нужно помнить, что всё в жизни происходит к лучшему. Если человек предал и ушёл, значит, это не ваш человек, и вы ещё встретите своё счастье, просто пока не пришло время. Важно из любой ситуации находить выход и извлекать опыт. Тогда дальнейшая жизнь будет только ярче и лучше.

Вам также может быть интересно

2018-07-24T16:12:42+00:00

А ведь знаете, зачастую так и происходит. При том, что в таком возрасте, чаще всего, уходит мужчина от женщины, чем наоборот. Уходят к молодым. Масса примеров, один из них: 54летний собственник фирмы, на которой работаем моя сестра, оставляет свою жену, одну!!! Дети выросли, улетели с гнезда. Его жена замечательная женщина, добрая, ухоженная, всегда приветливая, причем искренне. Фигурка уже не точёная, ну извините не 20 лет, но форму старается держать, и одета со вкусом. И ее муж, уходит к чучелу с надувными губами и сиськами, штукатурки на лице... можно шпателем соскребать. Молодая.... Что их привлекает? Красивые тела, молодость, страсть? А ведь, когда он встретил жену, 30 лет назад, у нее и грудь и глаза и ножки - мммм. А потом целлюлитик появился, и животик со шрамиками и расстяжками и сисички - ушки спаниеля стали вдруг, т.к. родила троих и откормила каждого по 2 года. У каждого своя физиология, но зачастую так происходит. И что ее, теперь, как израсходованный материал выбросить? К сожалению так многие и поступают. Причем очень внезапно и это действительно как нож в сердце. Но! Но. Но, надо надеяться на лучшее. А тем, с кем такое произошло, хочу только пожелать "мгновенного щелчка к перемене восприятия своего внутреннего мира", чтобы та, часть жизни - "одиночество", превратилась в свободу мыслей и действий. В свободу, одним словом. Уйти в отрыв короче....

2018-07-24T15:03:41+00:00

Если человек предал и ушёл, значит, это не ваш человек, и вы ещё встретите своё счастье, просто пока не пришло время. Ага. А когда люди продили по 20-30 лет? Какое время?