Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Здравствуйте. Мне 29 лет. Мужу тоже. В браке мы 7 лет-неофициально, и 5 лет-официально. У нас двое детей - 4 года и 1 годик.
Муж работает в сфере обслуживания автотранспорта. Вначале работали, потом начали зарабатывать. Родился первый сын, я ушла в декрет. Муж стал хорошо зарабатывать, попал в крупную компанию, началось продвижение по служебной лестнице. А я дома с сыном. Я хорошая хозяйка, меня многие хвалят. Ссорились по началу не очень сильно. В основном из-за его привычки выпивать после работы бутылочку-другую пива. Я вначале пыталась с этим бороться, потом когда поняла, что ссоры возникают только из-за этого, перестала противиться. Через 3 года родился второй сынок. Я, не выходя из первого декрета, ушла во второй.
Понимаю, мужу со мной стало неинтересно. Кроме новостей о детях поговорить со мной не о чем. Хотя, я всегда интересуюсь его делами. Сама себя виню в том, что эти 4 года декрета деградирую как человек. Внешне я не изменилась и полностью вернулась в форму. Детей он любит очень сильно, но проводит с ними буквально пол часа за 4-5 суток, когда приезжает домой переодеться.
И вот, буквально полгода назад муж стал отлучаться на сутки, потом на двое. Объяснял это то занятостью на работе, то уходил из дома на несколько суток после малейшей ссоры.
2 месяца назад узнала, что у него отношения на стороне. Этим отношениям уже как минимум 4 месяца. Все факты говорят о том, что с любовницей он проводит время в компании, где любят ночные клубы, различные тусовки. Покуривают они вместе с ней тоже. Страшно и подумать, но предполагаю, что кроме травки, там есть и еще что-то более серьезное.
Занялся мелким бизнесом, помимо основной работы. Крутится как белка в колесе. Думаю, что не все время он проводит с любовницей. По фактам он действительно разрывается между работой, бизнесом, семьей и любовницей.
Когда приходит домой, всегда приносит очень много продуктов, для меня и детей. Как мне кажется, пытаясь этим загладить свою вину. В деньгах мы тоже не нуждаемся. В глаза мне смотреть не может. А я не могу понять, или это чувство вины или это просто неприязнь. Скандалов не устраиваю, думаю, что этим я его еще сильнее оттолкну его. Но очень тяжело встречать с улыбкой мужа, который приходит через 5 суток от другой женщины.
Я сильно похудела. Видя, что со мной стало на нервной почве, он жалеет меня. Говорит:"Какой же я дурак, что я с тобой сделал". Но все равно ничего не меняется.
Переживаю сильно, люблю его безумно, готова простить, но он просит меня подождать. Единственное, что он сделал после того. как открылся факт измены - он просто согласился со всеми фактами, которые я ему предъявила. Не знаю, испытывает ли он вину, но виниться не собирается, постоянно уходит от разговора. Хотя я уверена, так дальше продолжаться не может. Он должен принять решение.

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

Ссорились по началу не очень сильно. В основном из-за его привычки выпивать после работы бутылочку-другую пива.

а это начало алкоголизма! стоит уже задуматься - человек склонен к зависимостям , незрел (ведь ЗНАЯ, что у него семья , дети - он все равно пьет! значит не может сделать выбор, принять решение!)

2 месяца назад узнала, что у него отношения на стороне. Этим отношениям уже как минимум 4 месяца. Все факты говорят о том, что с любовницей он проводит время в компании, где любят ночные клубы, различные тусовки. Покуривают они вместе с ней тоже. Страшно и подумать, но предполагаю, что кроме травки, там есть и еще что-то более серьезное.

это продолжение его рнфатильности и незрелости - он показывает в целом свою безответственную позицию! и для Вас самой стоит отметить, что ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО изменять и выбирать такой образ жизни! подумайте - какого ЕГО ВЫ ЛЮБИТЕ - того каким он етсь НА САМОМ ДЕЛЕ? или таким, каким бы Вы хотели, чтобы он был???

может! ведь сейчас ВЫ - ЗНАЯ, что он изменяет, что все это продолжает - ПРИНЯЛИ все это - остались с ним, принимаете его обратно, показываете, что готовы и это принимать! а видя его выборы, видя его поведение - для него будет НОРМАЛЬНО НЕ принимать решения -а зачем? жена ЗНАЕТ и принимает! с любовницей отношения БЕЗ ответственности и обязательств - весьма удобно! и если он незрел и безответственнен, то он НЕ будет разрешать ситуацию,а будет ждать пока это СДЕЛАЮТ ЗА НЕГО - или ВЫ разорвете отношения или будете продолжать мучать себя или любовница покончит с отношениями! ВАМ нужно НЕ ждать решения ОТ НЕГО - а принять решение САМОЙ - ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ИЗМЕНУ??? если НЕТ - то выход не в том, чтобы ждать пока он это поймет, а самой разрешить ситуацию - показать это и ему и себе! а пока Вы в отношениях с ним - у него нет никакой мотивации что-то менять! решение все равно принимать ВАМ!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Анастасия,

узнать, что у любимого мужа есть еще какая-то женщина - это серьезное испытание. И встретившись с ним повести себя можно по-разному. Но большинство женщин ведут себя, к сожалению, стереотипно: разоблачают, предъявляют и требуют от мужчины, решить с кем он.

Известно к чему ведет этот путь. К скандалам, обещаниям, которые потом не будут выполнены и к разрыву явному, когда супруги расходятся, или скрытому, когда он остается в семье , но в ней уже нет атмосферы доверия и общности. И он живет, вечно чувствуя себя виноватым. А она застревает в роли жертвы и обвинителя одновременно.

Неужели Вы хотите пойти по этому пути? По, крайней мере, сейчас Вы начали движение в этом направлении.

В первую очередь ответственность за решение Вы возложили на мужа. Вы требуете от него решить. Но, подумайте, если бы он решил от Вас уйти уже, он бы ушел. А он вот мечется, а между чем и чем, попробуем понять.

Если готовы, тогда вместо того, чтобы "безумно" его любить, Вам нужно учиться любить умно, вести себя мудро и как взрослая женщина.

Подумайте, нужно требовать выбрать между Вами и любовницей. Может быть стоит Вам самой начать меняться и меняться и Ваши отношения с мужем в благоприятную сторону. Это работа не одного дня, а это ежедневная работа.

Быть матерью и любящей, любимой женщиной не одно и тоже. Вы сосредоточились на том, чтобы быть матерью, но забыли о том, чтобы быть любящей и любимой женщиной.

Подумайте о том, чтобы начать индивидуальную работу с психологом (можно в скайпе) в направлении раскрытия и развития своего женского потенциала. Можете обратиться ко мне.

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Здравствуйте. Мне 29 лет. Мужу тоже. В браке мы 7 лет-неофициально, и 5 лет-официально. У нас двое детей - 4 года и 1 годик. Муж работает в сфере обслуживания автотранспорта. Вначале работали, потом начали зарабатывать. Родился первый сын, я ушла в декрет. Муж стал хорошо зарабатывать, попал в крупную компанию, началось продвижение по служебной лестнице. А я дома с сыном. Я хорошая хозяйка, меня многие хвалят. Ссорились по началу не очень сильно. В основном из-за его привычки выпивать после работы бутылочку-другую пива. Я вначале пыталась с этим бороться, потом когда поняла, что ссоры возникают только из-за этого, перестала противиться. Через 3 года родился второй сынок. Я, не выходя из первого декрета, ушла во второй. Понимаю, мужу со мной стало неинтересно. Кроме новостей о детях поговорить со мной не о чем. Хотя, я всегда интересуюсь его делами. Сама себя виню в том, что эти 4 года декрета деградирую как человек. Внешне я не изменилась и полностью вернулась в форму. Детей он любит очень сильно, но проводит с ними буквально пол часа за 4-5 суток, когда приезжает домой переодеться. И вот, буквально полгода назад муж стал отлучаться на сутки, потом на двое. Объяснял это то занятостью на работе, то уходил из дома на несколько суток после малейшей ссоры. 2 месяца назад узнала, что у него отношения на стороне. Этим отношениям уже как минимум 4 месяца. Все факты говорят о том, что с любовницей он проводит время в компании, где любят ночные клубы, различные тусовки. Покуривают они вместе с ней тоже. Страшно и подумать, но предполагаю, что кроме травки, там есть и еще что-то более серьезное. Занялся мелким бизнесом, помимо основной работы. Крутится как белка в колесе. Думаю, что не все время он проводит с любовницей. По фактам он действительно разрывается между работой, бизнесом, семьей и любовницей. Когда приходит домой, всегда приносит очень много продуктов, для меня и детей. Как мне кажется, пытаясь этим загладить свою вину. В деньгах мы тоже не нуждаемся. В глаза мне смотреть не может. А я не могу понять, или это чувство вины или это просто неприязнь. Скандалов не устраиваю, думаю, что этим я его еще сильнее оттолкну его. Но очень тяжело встречать с улыбкой мужа, который приходит через 5 суток от другой женщины. Я сильно похудела. Видя, что со мной стало на нервной почве, он жалеет меня. Говорит:"Какой же я дурак, что я с тобой сделал". Но все равно ничего не меняется. Переживаю сильно, люблю его безумно, готова простить, но он просит меня подождать. Единственное, что он сделал после того. как открылся факт измены - он просто согласился со всеми фактами, которые я ему предъявила. Не знаю, испытывает ли он вину, но виниться не собирается, постоянно уходит от разговора. Хотя я уверена, так дальше продолжаться не может. Он должен принять решение.

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

Ссорились по началу не очень сильно. В основном из-за его привычки выпивать после работы бутылочку-другую пива.

а это начало алкоголизма! стоит уже задуматься - человек склонен к зависимостям, незрел (ведь ЗНАЯ, что у него семья, дети - он все равно пьет! значит не может сделать выбор, принять решение!)

2 месяца назад узнала, что у него отношения на стороне. Этим отношениям уже как минимум 4 месяца. Все факты говорят о том, что с любовницей он проводит время в компании, где любят ночные клубы, различные тусовки. Покуривают они вместе с ней тоже. Страшно и подумать, но предполагаю, что кроме травки, там есть и еще что-то более серьезное.

это продолжение его рнфатильности и незрелости - он показывает в целом свою безответственную позицию! и для Вас самой стоит отметить, что ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО изменять и выбирать такой образ жизни! подумайте - какого ЕГО ВЫ ЛЮБИТЕ - того каким он етсь НА САМОМ ДЕЛЕ? или таким, каким бы Вы хотели, чтобы он был???

может! ведь сейчас ВЫ - ЗНАЯ, что он изменяет, что все это продолжает - ПРИНЯЛИ все это - остались с ним, принимаете его обратно, показываете, что готовы и это принимать! а видя его выборы, видя его поведение - для него будет НОРМАЛЬНО НЕ принимать решения -а зачем? жена ЗНАЕТ и принимает! с любовницей отношения БЕЗ ответственности и обязательств - весьма удобно! и если он незрел и безответственнен, то он НЕ будет разрешать ситуацию,а будет ждать пока это СДЕЛАЮТ ЗА НЕГО - или ВЫ разорвете отношения или будете продолжать мучать себя или любовница покончит с отношениями! ВАМ нужно НЕ ждать решения ОТ НЕГО - а принять решение САМОЙ - ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ИЗМЕНУ??? если НЕТ - то выход не в том, чтобы ждать пока он это поймет, а самой разрешить ситуацию - показать это и ему и себе! а пока Вы в отношениях с ним - у него нет никакой мотивации что-то менять! решение все равно принимать ВАМ!

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Анастасия,

узнать, что у любимого мужа есть еще какая-то женщина - это серьезное испытание. И встретившись с ним повести себя можно по-разному. Но большинство женщин ведут себя, к сожалению, стереотипно: разоблачают, предъявляют и требуют от мужчины, решить с кем он.

Известно к чему ведет этот путь. К скандалам, обещаниям, которые потом не будут выполнены и к разрыву явному, когда супруги расходятся, или скрытому, когда он остается в семье, но в ней уже нет атмосферы доверия и общности. И он живет, вечно чувствуя себя виноватым. А она застревает в роли жертвы и обвинителя одновременно.

Неужели Вы хотите пойти по этому пути? По, крайней мере, сейчас Вы начали движение в этом направлении.

В первую очередь ответственность за решение Вы возложили на мужа. Вы требуете от него решить. Но, подумайте, если бы он решил от Вас уйти уже, он бы ушел. А он вот мечется, а между чем и чем, попробуем понять.

Похоже, что между семьей, любмой женой, детьми и яркими сексуальными впечатлениями, подкрепляемыми алкоголем и возможно наркотиками.

Он увлекся, потому что рано женился, потому что молод, потому что эмоционален, потому что ему нужен драйв и потому что он мужчина...

И ему сейчас трудно. Он пытается принять трудное, но правильное решение. И это его дело, его работа, его жизненное испытание.

А что же Вы? Вам нужно решить: нужен ли он Вам. Готовы ли Вы бороться за свою семью, за свою любовь.

Если готовы, тогда вместо того, чтобы "безумно" его любить, Вам нужно учиться любить умно, вести себя мудро и как взрослая женщина.

Подумайте, нужно требовать выбрать между Вами и любовницей. Может быть стоит Вам самой начать меняться и меняться и Ваши отношения с мужем в благоприятную сторону. Это работа не одного дня, а это ежедневная работа.

Быть матерью и любящей, любимой женщиной не одно и тоже. Вы сосредоточились на том, чтобы быть матерью, но забыли о том, чтобы быть любящей и любимой женщиной.

Подумайте о том, чтобы начать индивидуальную работу с психологом (можно в скайпе) в направлении раскрытия и развития своего женского потенциала. Можете обратиться ко мне.

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

06.11.2013 | 1399

www.all-psy.com

Муж мечется между мной и любовницей

Мне 36 лет моему мужу 39 мы прожили 17 лет никогда даже не ругались.У нас двое детей 13 и 11 лет. Мы живём в селе работы здесь нет я не работаю,а муж работает в городе.Полтора года назад у мужа в городе появилась женщина год я ничего не знала,потом случайно узнала и он во всём признался.Мы поговорили всё обсудили он сказал что любит меня и детей и бросать не хочет.

На следующий день позвонил этой женщине и сказал что остаётся в семье попросил у меня прощения я простила.Он очень хороший отец и любит своих детей и я в первую очередь думала тоже о детях.Через несколько дней он уехал в командировку он звонил и разговаривал как ни в чём не бывало.В конце командировки он опять заехал к ней он знал,что знаю об этом пробыл там 2 дня потом приехал домой.

Опять просил прощения клялся в любви говорил что больше двух дней там не может.Я не хочу разрушать семью поэтому всё прощаю.Тем более я его не держу говорю если уйдёш уходи навсегда,но уходить он сам не хочет.Так продолжается уже пол года у меня конечно уже просто сил нет самое главное из семьи ушло доверие я считаю,что это самое главное.

Месяц назад он решился и ушёл сказал что навсегда но через 8 дней вернулся говорит что без нас не может что любит просил прощения умолял говорил что хочет начать всё с начала.Я не знаю как быть будучи столько раз обманутой можно сказать преданой.Он говорит что больше с той женщиной встречаться не будет.Я вроде и хочу сохранить семью и не могу ему больше верить.

Я дома он в командировке откуда я знаю может он ей звонит может о чём то договаривается.Все эти мысли и недоверие гложет меня каждый день.Не знаю как вести себя с ним он делает вид что всё хорошо ведь за всё время его измен в сексуальной жизни у нас ничего не изменилось можно сказать стало даже лучше.Чувство обиды сменилось недоверием и ожиданием того что он меня бросит.

По натуре я оптимист и привыкла всё анализировать прежде чем принять какое то решение.А теперь я не знаю как мне быть,как вести себя,как вернуть доверие. Помогите советом хочется совета психолога. Муж мечется между мной и любовницей и не знает кого выбрать говорит люблю обоих. Я всё это время борюсь за сохранение семьи, но у меня уже просто нет сил.

feedest.ru

Муж мечется между вами и любовницей? Как быть?

Муж мечется между вами и любовницей, как выбраться из любовного треугольника победительницей? Читайте ответ!

Приветствую вас. С вами Виктория Власова. Я помогаю женщинам возвращать любимых людей, сохранять отношения, если они на грани разрыва. И я точно знаю как вы можете наладить свою личную жизнь с помощью моей авторской методики.

Тему сегодняшней статьи я раскрою на примере истории Полины. Она мне написала на почту.

Полина пишет:

Здравствуйте Виктория! У меня сложный период жизни. Муж ушёл к другой, не объяснившись, подло, тайно. Прожили почти 20 лет в браке. Вот уже четвертый год длится эта ситуация.

Разводиться не хочет, мечется, избегает разговора. Вижу ему трудно, но и ставить на ком-то точку тоже не хочет. Когда я решаюсь, чтобы уже самой поставить точку, опять появляется он и даёт какую-то надежду на семью и снова пошло всё по кругу.

Устала, потеряла здоровье, депрессия ужасная затянувшаяся… Конечно же, хотелось бы сохранить семью, прожили неплохо, но устала, нет здоровья, жизнь в тягость. Дети взрослые, свои семьи, свои хлопоты, я осталась одна. Не знаю что делать, как поступить, как жить, но понимаю что так больше не должно продолжаться…

Что делать если муж мечется между вами и любовницей

Полина, я понимаю вас. Что вам тяжело и обидно. Из практики заметила, что некоторые мужчины не спешат ставить точку, а оставляют запятую. А теперь давайте поразмышляет почему?

Мужчина прожил долго со своей женой. Он её изучил, знает все её сильные и слабые стороны. Может с лёгкостью предугадывать её поведение и настроение. А ушёл он к другой, потому что его что-то не устраивало в браке.

Так вот, на одной чаше весов прочитанная книга - жена, а на второй - таинственная незнакомка.

Мужчина боится полностью порвать отношения с женой, поскольку если не получится с любовницей, он всегда может вернуться назад. И он знает, что жена его примет и простит.Такой замкнутый круг может тянуться годами…

В этой ситуации выигрывает мужчина. Поскольку сидит на двух стульях. А сидит он потому что ему позволяют женщины, которые бояться потерять и мирно терпят.

Ваши действия

Если жена хочет вернуть мужа обратно. Она обязана перестать быть удобной и всегда под рукой.Это легко сказать, а сложно самостоятельно сделать.

Чтобы получилось, необходимо:

1. Убрать страх потерять мужчину. Поскольку вы не сможете что-либо сделать, если находитесь под влиянием страха. Стабилизировать свое внутреннее состояние.
2. Поднять свою ценность и значимость.
3. Взять контроль за происходящую ситуацию в свои руки. Общаться когда вам удобно, а не когда приспичит мужчине.

Девочки, как это все сделать, я подробно рассказываю в своем тренинге “Как вернуть любимого, используя волшебные смс”. Поскольку 5 часов материала и различных нюансов, я в одной статье, как вы понимаете рассказать не могу. Именно поэтому я и записала для вас тренинг.

Вы можете зарегистрироваться здесь…

Регистрация в тренинг

Применить методику и наладить свою личную жизнь. Тренинг находится онлайн и проходить его можете из любой точки мира и когда вам подходит.

Повторюсь - самостоятельно выбраться с этого замкнутого круга очень сложно. Я готова вам помочь, если вы мне это позволите. С помощью моей методики сотни женщин успешно наладили свою личную жизнь. Вы тоже так сможете.

Отзыв

Вот например, моя ученица Маргарита, вернула мужа назад в семью используя стратегию из тренинга.

Она точно как и вы сомневалась, не верила, боялась, но очень сильно хотела быть со своим любимым мужчиной. И она рискнула и ни на секунду не пожалела. Шаг за шагом их отношения восстанавливались. Не скажу что легкий процесс. Отнюдь. Но шансы есть.

Девочки, если вы хотите помириться с партнером. Приглашаю Вас в свой тренинг. Мы с вами вместе будем двигаться к вашей цели. У вас будет пошаговая стратегия и поддержка и ответы на все, тревожащие вас вопросы.

Намного больше шансов всё наладить, когда вы понимаете, как себя позиционировать, что писать и говорить. Чем оставить всё как есть, или действовать наугад.

Регистрация в тренинг

Если остались вопросы задайте в комментариях.

А я приведу вам ещё несколько примеров успешного возвращения мужчин:

Если же Вы хотите, чтобы я вникла в Вашу уникальную ситуацию и помогла разобраться. Ответила на тревожащие Вас вопросы, запишитесь, ко мне на консультацию!

viktoria-vlasova.ru

ВСЕМ ЖЁНАМ И ЛЮБОВНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

Сам по себе любовный треугольник противоречит счастью троих людей. Когда в семье остывают чувства - появляется любовница. Я никогда не осуждаю любовниц. Увы, чувство не выбирает ни свободных мужчин, ни свободных женщин. Каждая из нас сегодня может быть женой, а завтра любовницей, и наоборот.Поначалу любовницу устраивает положение вещей, когда она на втором плане, а потом эйфория проходит и женщина чувствует себя использованной. Возникает ощущение, что тебя просто используют в качестве запасного аэродрома и отодвигают на третий, четвёртый, пятый план. Любовница держит в тонусе чужого мужа и вносит в отношения элемент интриги. Но вот сексуальная потребность мужчины удовлетворяется, и он перестаёт злиться на жену. Кроме того, супруг чувствует себя виноватым перед второй половиной, прощает ей какие-либо поступки и пытается сделать приятное. Например, начинает дарить подарки.У нас любят осуждать женщин, которые согласились стать любовницами. Говорят, мол, они разбивают семью. На самом деле «разлучницы» сами чаще всего находятся в плену собственных иллюзий. Идеальных браков не бывает. Примерный семьянин однажды влюбляется и начинает строить отношения на стороне. И это не банальный адюльтер. Не исключено, мужчина ещё любит жену и просто пытается добрать то, чего ему не хватает в рамках брака. Чаще всего это страсть и секс с ощущением новизны, то есть сексуальные потребности, притупившиеся и не дающие удовлетворения в семье. С годами сексуальная жизнь пары становится скучной, неволнительной и даже пресной. Многих интимная сфера интересует меньше всего. Один из партнёров ещё чувствует себя молодым и полным сил, и его не удовлетворяет вялотекущая жизнь. Так в паре появляется любовник или любовница. Параллельные отношения возникают, когда остро чувствуются пустота и неполноценность. Мужчина всё ещё хочет ощущать себя привлекательным, нужным, любимым. Он первым чувствует дефицит эмоционального тепла. Возможно, первое время женатого мужчину и любовницу связывает просто хороший секс, но может случиться и так, что они привяжутся друг к другу по-настоящему.Даже если это не просто страсть, а самая что ни на есть любовь, редкий представитель сильного пола способен резко сделать выбор между привычкой и новыми отношениями. Он мучается чувством вины перед законной половиной и мечется между женой и возлюбленной. Ситуация «муж, жена и любовница» может длиться годами. Зачастую страдают все. Страдает жена, которая отдала мужу свои лучшие годы. Страдает любовница, которая годами живёт надеждой и мечтой. Страдает мужчина, который не хочет потерять ни ту, ни другую. Происходит либо разрыв, либо создание семьи более высокого качества. Если в треугольнике нет развития, двое просто встречаются и не делают конкретных шагов навстречу друг другу, от таких отношений нужно бежать. Это затянется на долгие годы, и однажды к любовнице придёт осознание того, что женатый мужчина - это расход её лет. Тот, кто действительно хочет изменить жизнь, не будет тянуть, а сделает решительный шаг в течение года. Поэтому, чтобы не было мучительно больно, лучше рассматривать женатого любовника как временное увлечение, пока нет более достойного кандидата.Есть масса случаев, когда мужчина уходит из семьи, создаёт новую и через некоторое время становится любовником бывшей супруги. Он начинает отлучаться в прежнюю семью якобы помочь, ведь теперь бывшие домочадцы остались одни. Они для него не чужие, он не может им отказать. А однажды и вовсе скажет:- Не могу. Тянет меня туда…- Не можешь, так возвращайся.- Пойми, ты лучше, чем она, - начнет оправдываться мужчина. - С тобой жизнь как на роскошном курорте. А с любого курорта всегда хочется вернуться домой.Мужчина соберёт вещи и возвратится в оставленную семью.А ещё есть варианты, когда после возвращения он вновь начинает метаться между двумя женщинами. Сильный пол боится перемен. Мужчин сдерживает множество бытовых привычек. Для мужчин слово «любовь» чаще всего ассоциируется с сексом, но не с совместной жизнью. Для них брак - это привычный быт. Мужчина годами может убеждать любовницу, что уйдёт к ней навсегда, и даже сам начинает в это верить, но подсознательно ищет повод откладывать это решение до бесконечности.Мужчины - жуткие собственники. Даже создав новую семью, многие из них не потерпят, чтобы бывшая жена устроила личную жизнь. Увидев в своей квартире незнакомца, который по-отцовски общается с чужой дочерью или с сыном, и ведёт себя, будто это его территория, многие тут же приходят в ярость. Нередко известие о новом избраннике бывшей жены стимулирует мужчину к новой волне чувств, и он делает всё возможное, чтобы вернуться в родные пенаты. Инстинкт собственника может толкнуть его в объятия бывшей супруги.Основная причина любовного треугольника - застой в отношениях пары. Нет движения - и нет никакого развития, а что не движется - как известно, умирает. Это касается и сексуальной сферы. С годами люди перестают друг друга желать. В этой ситуации важно вовремя подкинуть дровишек, чтобы чуть тлеющий костёр окончательно не угас, оставив двоих на пепелище былой любви. Мне всегда близки слова моей любимой Коко Шанель: «Чтобы быть незаменимой, нужно всегда меняться». Поэтому в любой семье должны быть динамичные отношения, над которыми обязаны работать оба партнёра. Только тогда союз двоих будет прочным и надёжным.Многие женщины, выйдя замуж, успокаиваются. Считают, что мужик уже в стойле и никуда не денется. Когда отношения совсем разладились, то любовница - просто повод уйти из семьи. Иначе сила на стороне жены, ведь она привычнее и роднее. Измена может разрушить семью, а может её укрепить. Мужчина порой понимает, что лучше женщины, чем собственная жена, не существует.Важно, чтобы девушки, вступившие в отношения с женатыми, понимали: мужчина заводит связь на стороне совсем не потому, что разлюбил супругу. Это не всегда так. Своими вечными обещаниями развестись он загоняет новую возлюбленную в ловушку, лишает её завтрашнего дня и делает всё возможное, чтобы привязать к себе как можно сильнее. Увести из семьи чужого мужа - не самое большое счастье. Нет гарантии, что кто-то не уведёт его у вас. После того как вы сойдётесь и станете жить вместе, мужчина по-прежнему будет искать лучшей доли.Я никогда не занимаюсь морализаторством и не хочу осуждать женщин, которые заводят любовников, и мужчин, которые заводят любовниц. Это жизнь. Мы все пытаемся найти человека, рядом с которым будем счастливы, и построить отношения на любви, близости и уважении. Не отчаивайтесь и дождитесь своего счастья! Не разменивайтесь на легкомысленные интрижки. Кем бы вы ни были - женой или любовницей, давайте поймём и простим друг друга.А теперь несколько советов для жён и любовниц, ведь я за женскую солидарность.1. Любите своего мужчину не за слова, а за поступки. Слова - ничто. Поступки - всё.2. Если хотите жить с этим мужчиной, поразмышляйте, какая жизнь лучше: с ним или без него.3. Никогда не ищите оправдания тем мужским поступкам, которые нельзя оправдать.4. Любите себя больше, чем его, тогда любая боль, которую ОН вам нанесёт, не сможет вас выбить из колеи и сильно ранить.5. Помните, что вы - ЛИЧНОСТЬ, не попадайте в зависимость и не отдавайте всю себя без остатка.6. Я не верю в мезальянсы. Проверено на себе. Мужчина должен быть вам равным. Увы, но жизнь показывает, что мезальянсы нежизнеспособны.7. Знайте: вы всегда можете влиять на обстоятельства. Не становитесь пешкой для манипуляций. В каком бы статусе вы ни находились - жены или любовницы, вы всегда должны быть деятельной и сильной.8. Как бы ни ударила вас судьба, поднимите голову и расправьте плечи. Вы самая обаятельная и привлекательная. Даже не смейте сомневаться в этом. Если муж ушёл к другой - молча посочувствуйте той женщине, ведь ещё неизвестно, кому повезло. Теперь ваш бывший муж - её проблема и головная боль. У вас же впереди свобода. Вздохните полной грудью и вспомните, что у вас есть право ЕЩЁ НА ОДНУ ЛЮБОВЬ.Если ваш мужчина решил остаться в прежней семье, искренне пожелайте ему счастья и порадуйтесь, что всё так удачно разрешилось, ведь статус вечной любовницы не для вас. Хватит сидеть на скамейке запасных, пора переходить в основной состав. Только ещё бы поднять самооценку, которую вам так умело разбил женатый мужчина. Теперь нужно отправиться на поиски СВОЕГО мужчины. Хватит пользоваться чужим. Давайте бороться за чистоту отношений. Это же такое счастье - быть у мужчины единственной.Признаюсь честно, я была и женой, и любовницей… Всё зависит от человека, который находится рядом. Один сделал меня самой счастливой женой, другой - самой несчастной супругой… Я смогла увести чужого мужа из семьи, но вскоре поняла: он совсем не тот, кто мне нужен. Просто взяла чужое, да так и не сумела ощутить это своим… Спустя годы я пришла к мнению, что брак - это одна из игр социума. Я пока в эти игры не играю. Мне очень сложно существовать в рамках брака.Если женщина уважает себя и любит - неважно, каков её статус - жены или любовницы, она не позволит себе унижаться перед мужчиной, быть зависимой от него. Главное - не внушать себе, что без мужчины жизнь теряет смысл. Мы сами вправе выбирать, с кем и когда быть. А сильный пол пусть подстраивается под нас. Не хочу противопоставлять жён любовницам и судить, кто лучше, а кто хуже. И тем, и другим нужно учиться любить и понимать своих мужчин.Моё счастье - это моя свобода. Я слишком долго к этому шла и заплатила слишком большую цену. Я свободна от стереотипов, шаблонов, критических взглядов, предрассудков и чужого мнения. Я счастлива оттого, что могу оставаться самой собой и сохранять своё Я.Счастье и свобода в моём понимании - гармоничные части единого целого. Это состояние моей души и состояние моего духа. Я сама творец своего счастья. Всё зависит только от меня, от моего взгляда и отношения к себе. Я счастлива тем, что живу, могу видеть и делиться чувствами с другими. Счастлива, что мои близкие живы и здоровы. Счастлива, что могу видеть, как опадает листва, а зимой могу ловить в ладошки мягкий и пушистый снег, хватать, как в детстве, ртом снежинки. Счастлива, когда начинается новый день и на улице светит яркое солнышко. Счастлива оттого, что вольна делать всё, что хочу. И ещё оттого, что обрела гармонию с собой, умею реализовывать свои способности и радоваться каждому подаренному мгновению. СЧАСТЬЕ нужно ВИДЕТЬ и ЧУВСТВОВАТЬ. Столько прекрасного вокруг!

www.inpearls.ru

Муж завел любовницу, теперь мечется между ней и семьей

Здравствуйте Татьяна! Посмотрите На ситуацию глазами Мужа! Что Вы увидите? если, буквально в 2 словах, то он вам признался в своих "слабостях или сильностях", когда рассказал о своей связи, Секс для мужчин - это чистой воды физиология! А то что созванивается - это воспоминание и просто общение на общие темы! возможно, что он ее сам поставил в известность, что все рассказал Вам! Вместо того чтобы понять его, разобраться в этой ситуации, поддержать морально и простить! (а именно это он от Вас ждал, когда все Вам рассказал, ведь его мучило определено чувство вины), так сказать внутреннее напряжение, которое на давало покоя! Он получил гору упреков и скандалов, и естественно 1000 раз пожалел, что все вам поведал!

Очень хорошо, что Вы понимаете что постоянно ему напоминаете о ней! это правда многое значит!

Забыть ее не может, потому что там ему было менее дискомфортно, чем с вами, так работает наш Мозг! Хотите его вернуть - верните доверие, понимание и прощение! Для Мужчин: очень сильно надо себя перебороть, чтобы в подобном признаться! И почему он принял решение уйти: в ее лице он видит друга, единомышленика, а в вашем лице Кто Вы для него?

Хотите вернуть Мужа, тогда начните с ним просто общаться. покажите что вас эта тема уже не интересует, что Вы ему полностью доверяете, прекратите его контролировать. Станьте ему поддержкой, вдохновляйте его на покорение вершин, разнообразьте отношения, походами на тематические вечеринки (театр, кино тур походы - то что вам нравиться). Дайте почувствовать ему Себя Мужчиной (с большой буквой), Скажите, что вся Эта ситуация, была дана вам для того чтобы переосмыслить наши отношения! И начинайте строить Отношения Заново!

Да и еще одна причина, того. почему он решил развестись, он видит как Вы страдаете! А ему это больно видеть! Естественный инстинкт - это убежать, скрыться, развестись! это естественный процесс, скорее всего у него в голове, и вами развестись и с ней ничего он строить не будет! Остаться Одному!

В принципе, на все ваши вопросы я дал развернутый ответ! так что смотрите и действуйте! Бог наделил мужчину силой, а женщину Мудростью!

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов

www.all-psy.com

Муж разрывается между мной и любовницей

«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация - как под копирку.

Жили-были, не тужили, детей растили (они ещё маленькие), и вдруг - гром среди ясного неба. Муж ушёл к любовнице.

Но ушёл странно. Объявил, что уходит, даже часть вещей перевёз - а живёт всё равно дома. О детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать.

И никак не определяется. Что тут делать, как тут быть?

Что ж, поделюсь своим представлением, основанным на опыте и наблюдениях. Сразу скажу - мужа можно вернуть, но это требует колоссальных усилий. Настолько колоссальных, что я сильно сомневаюсь в их целесообразности.

Что происходит?

Во всех ситуациях (тех, что мне присылали по почте, или тех, что я наблюдал сам) было одно общее - маленькие дети. Обычно - до пяти лет. Чаще всего - не больше трёх. И это - неспроста. Высока вероятность, что, погрузившись в заботы о ребёнке, оба супруга стали хорошими родителями, но супругами быть перестали. Это распространённая ситуация - от такого никто не застрахован.

Когда супруги перестают быть супругами, они начинают искать себе партнёров на стороне. Женщина с маленьким ребёнком реже идёт на это - у неё полон рот хлопот с малышом. У мужчин здесь больше возможностей - работа, активные передвижения по городу, возможность задержаться… Всё это создаёт условия для появления новой женщины в жизни.

Со многими мужчинами так и происходит - они находят себе новую супругу.

Важно отметить - именно супругу. От неё он получает то, чего ему не хватает в нынешнем браке, - восхищение, восторг, внимание к нему как к мужчине, а не как к отцу ребёнка. С другой стороны, он и даёт то, что в нынешнем браке не принимают, - восхищение, восторг, внимание к супруге как к женщине, а не как к матери его ребёнка.

Другими словами, мужчина остаётся отцом (о детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать), но перестаёт быть супругом. И его жена для него - мать его детей, но не супруга. Отсюда и стремление найти себе новую супругу. У многих такое стремление воплощается в новую связь на стороне.

Связь такая редко идёт на пользу браку - это отметим особо. В метаниях «и туда не ухожу, и здесь не остаюсь» мужчина доводит жену до белого каления. Ей невыносимо тяжело жить в ситуации неопределённости.

По уму, конечно, вообще не стоит начинать роман - у тебя уже есть жена, она сейчас остро нуждается в тебе и твоей помощи-поддержке. Период, когда она зациклена на ребёнке, - пройдёт, и супружеские роли снова вернутся к вам. Так что потерпи, побереги любимую женщину, не причиняй ей боли.

В конце концов, будь мужчиной - скажи прямо, что тебе не хватает её как жены и быстренько организуй возможность побыть супругами (сдай ребёнка бабушке или сам засыпи и дай жене отдохнуть или придумай ещё что-нибудь). Всё можно улучшить и без «обращения» к любовнице.

Увы, не все такие рассудительные.

Что делать дальше?

Зависит от цели женщины и индивидуальной реакции на измену. Если измена причиняет хоть сколько-нибудь заметную боль, то предлагаемый дальше подход совсем не про вас. Тут лучше пойти на прямой разговор (с риском развода в финале). Можно начать так: «У нас с тобой какая-то жесть в отношениях началась. Я забыла, что ты мой любимый мужчина, и тебя к какой-то бабе понесло. А помнишь, что когда-то мы все иначе планировали? Давай попробуем выйти отсюда и начать как-то иначе.

Я приношу извинения за то, что использовала тебя как транспорт для памперсов, а ты - за то, что не стал со мной про это разговаривать, а сразу пошел искать чего-то на стороне».

Конечно, это не гарантирует, что ситуация улучшится (и уж тем более не гарантирует, что боль утихнет), но шанс есть. Главное, чтобы до мужа дошло - он сделал своей женщине больно и это, мягко говоря, плохо. Когда дойдёт - шансы на восстановление вырастут.

Но может и до развода дойти, тут - как кривая вывезет.

А вот если вам не больно от измены (если такое вообще может быть), то можно пойти другим путём.

В описанных ситуациях мужчина живёт в состоянии, когда его с двух сторон терроризируют - требуют определиться и принять решение. С одной стороны, его долбит жена, с другой - наседает любовница, которая требует, чтобы он, наконец, развелся, сколько уже можно тянуть (правда, мужчину совершенно не жалко - по-другому и быть не могло, надо было думать, прежде чем). Выход для жены - стать стороной, которая ничего не требует.

Тут важно подчеркнуть, а то не все увидят. Речь идёт не о том,чтобы потакать мужчине, мол, милый, как здорово, что у тебя есть любовница. Речь идёт не о том, чтобы «держать лицо» и делать вид, будто ничего не происходит. Нет, нет, и ещё раз нет.

Я говорю об отсутствии требований. Ну там, знаете, как это бывает: «Определяйся - или я, или она!», «Сколько это всё может продолжаться!» и так далее. Вот таких требований не должно быть категорически. То есть вообще. И тогда - может сработать.

Это обычный парадокс семейной жизни - чем больше один человек наседает, тем дальше второй отходит. Если наседают с двух сторон, человек скорее отойдёт к той, где не наседают.

Ну, может ещё выбрать третий вариант - вообще сбежать, но так бывает редко.

При этом - опять прошу читать внимательно! - отсутствие требований не означает, что жена изменника мило ему улыбается. Ничуть. как раз очень полезно и всячески приветствуется искреннее выражение своих чувств. Проще говоря, если хочется плакать - плачьте. И пусть муж видит.

Да, требовать от него решения не надо, но и скрывать своих чувств не нужно. Искренность часто бывает полезна и здесь - именно такой случай.

Правда, тут опять надо поднять серьёзный вопрос - хватит ли у жены душевных сил жить во всём этом? Роман на стороне длится около года обычно и не у каждой хватит сил всё это пережить без развода.

И, пожалуй, это правильно. Концепции «Надо жить с отцом ребенка», «Если мужчина ушел (или не пришел) - это твоя вина» или «Женщина должна быть мудрей и терпеть», или «такова женская доля» - насквозь дурацкие. Они навешивают на женщину странные требования, которые в принципе своём совершенно нереалистичны. И когда женщина предсказуемо не справляется - её размазывает окончательно.

Так что думайте сами, решайте сами - в каком направлении двигаться, и что делать, когда муж разрывается между вами и любовницей.

Метки: Измена,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми: Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

psyhologytoday.ru

Как мужчина поступает, когда в ситуацию попадает между двух огней: выбрать любовницу или жену?

Между двух огней: выбрать любовницу или жену?

Ко мне регулярно обращаются женщины с запросом о помощи – надо «отвадить» любовницу мужа и вернуть его в семью. Или, другими словами, как сделать так, чтобы муж решил выбрать меня.

И всем обратившимся я рассказываю одно и то же – психолог здесь бессилен. Потому что человек (в данном случае муж) в таких ситуациях ничего решить не может. Не может просто физически.

Давайте объясню на пальцах.

В жизни человека есть такой феномен, как системы, в которые мы включены. Например, член рабочий коллектив, житель подъезда, участник театральной студии, сын, внук, друг, сват, кум, брат и так далее.

Человек принадлежит к этим системам с разной степенью привязанности. И – что важно! – чем более привлекательна для него система, тем больше он к ней привязан, тем больше система его притягивает.

Причём привлекательность может быть не очень яркой – скажем, это может быть воспоминание детства (с первого класса вместе, за одной партой) и не более. Но и такого воспоминания может хватить, чтобы сделать систему привлекательной, чтобы привязать к ней.

Более подробно о самих системах я рассказывал в заметке «Как распутаться в своей жизни», а здесь просто зафиксируем – человек живёт в таких вот системах и эти системы разнятся по степени привлекательности.

Пока мы живём в ситуации, что у разных систем разная степень привлекательности, всё хорошо – приоритеты расставлены, цели соподчинены, сначала первое, потом второе, а компот на третье.

Проблемы начинаются там, где обе системы становятся привлекательными одинаково.

Вот, например, любовница. Она моложе жены, не замотана детьми и бытом, всегда радуется и доступна в сексуальном смысле. Система «любовница» безусловна привлекательна.

А вот жена – с ней была долгая (и местами очень хорошая) история отношений, общие дети, налаженный быт, изрядная притёртость. Система «жена» привлекательна хоть и по-другому, но не меньше.

Вот тут и начинаются эти безумные качели, когда мужчина решает, мол, всё, уйду к любовнице, переступает порог, оставив за спиной плачущую жену и растерянных детей, приходит к любовнице, чтобы жить с ней всегда…. И уже через неделю собирается обратно – домой, к жене.

В этот момент жена счастлива, дети расслабились, всё встало на круги своя…. И уже через неделю мужчина собирается обратно – туда, к любовнице.

Кажется, что он играет с чувствами этих женщин или просто слабовольный, раз не может определиться (а раз так, то можно что-то сделать, чтобы помочь ему принять решение).

На самом же деле, его разрывает на части между двумя равно привлекательными системами и никакая сила воли здесь не сработает. Просто потому, что человек не сможет её использовать.

Разрываться в такой ситуации – предельно естественно для человека. Так же естественно не уметь летать или отбрасывать хвост (за неимением хвоста).

Не может, просто не может человек в такой ситуации взять и выбрать – у него нет для этого достаточного ресурса в голове.

И вот здесь мы подходим к самому трудному моменту – к решению этой ситуации.

Уверяю вас, оно вам не понравится. Впрочем, я считаю, что горькая правда лучше сладкой лжи, по крайней мере, в каких вот вопросах.

Поэтому держите горькую правду – если у жены есть задача удержать мужчину (хотя зачем он такой нужен?), то необходимо ждать и терпеть.

Эффективность этой стратегии не абсолютна, но из всех других она – самая эффективная. Так сказать – лучшая среди худших.

Вот в чём дело – в подобном столкновении систем выигрывает та, которая остаётся привлекательной. А чтобы остаться привлекательной, нужно не давить.

Ведь в какой-то момент любовница скажет, мол, хватит жить на два дома, пора определяться, и тогда её привлекательность для мужчины начнёт резко снижаться (я знаю, о чём говорю, я с таким постоянно сталкиваюсь по работе).

А жена в это время молчит и ничего не требует. И тогда выбор происходит как бы сам собой – привлекательность любовницы снизилась, к ней тянет уже не так сильно, а привлекательность жены осталась на прежнем уровне, к ней тянет.

Тут и выбирать не надо – вернулся обратно, никуда больше не тянет, снова всё по-старому. Вот и сказочке конец.

Одна беда – терпеть и ждать очень, невероятно, исключительно, чудовищно трудно (и, кстати, как правило, очень долго – до трёх лет, бывает). Мало кто сможет всё это пережить.

И здесь уже вопрос к женщине – готова ли она на такие испытания ради вот этого мужчины. Правильного ответа здесь нет, каждая решает для себя сама.

Одно могу сказать точно – другие варианты ещё более безнадёжные в плане результата (зато не такие тяжёлые). Как с этим быть – решать, разумеется, не мне.

Итого. Когда мужчина разрывается между женой и любовницей, он это делает не со зла и не по слабости воли, а из-за своеобразного «сбоя» в работе головы. «Сбой» этот никак нельзя вылечить, его можно только пережить. Переживание это может длиться несколько лет, и переживать его трудно и мужчине, и его жене. Если она не будет на мужа давить, шансы, что их брак сохранится, достаточно высокие (но, конечно, не абсолютные). Хватит ли у женщины на это сил и надо ли ей это вообще – решать не мне.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вопрос психологу:

Добрый день, не смогла найти в указанных разделах интересующий меня вопрос, но знаю точно, что я не одна такая и решила обратиться к психологу.

У меня от первого брака сын 11 лет, у моего мужа тоже есть от первого брака дочь 5 лет. Совместно с мужем мы живем недавно, отношения отчима и сына нейтральные. Проблема во мне и его отношении к своей дочери. Он много времени проводит с ней, и не просто разовые встречи, прогулки и походы куда-то, а возит дочку в деревню 1 час езды от города (там же и проживают его родственники) и все такие поездки сопровождаются ночевками. Последний раз уехали на 1.5 недели, говорит дочка очень соскучилась, а мне даже перезвонить забывает, не говоря уже о том, что бы предупредить что задержаться в деревне или просто спросить как у меня дела. Когда дочь рядом, то про меня забывает напрочь. Зато если дочь звонит, то сразу же перезванивает ей и порой просто побыстрому заканчивает разговор со мной. Я не против его общения с ребенком, но такие ночевки меня не устраивают. И меня очень обижает и наверное унижает такое отношение ко мне, я себя чувствую лишней. А он злится, что я же взрослая женщина и веду себя как ребенок. Я же не виновата, что он живет не с ребенком, мой сын отца вообще не видит (мы живем в разных городах с бывшим мужем). Не знаю что и делать, меня очень обижает такое отношение, но еще больше задевает, что бы я не говорила про дочку, он все воспринимает в агрессию. Потом правда разобравшись извиняется, потому как я была права в той или иной ситуации. И дочка им тоже манипулирует, что не по ней она звонит ему, а он не разбираясь в ситуации сразу в бой. Я наверное должна наоборот порадоваться такому отношению моего мужа к своей дочке, ведь он сам вырос не в благополучной семье и в принципе у него в прошлых отношениях с женщинами были мало похожи на хорошие домашние доверительные семейные отношения. Хотелось бы понять, возможно я не права в своих суждения и подобное его отношение это нормально, и во мне говорит ревность к этой девочке. Хотя дети меня очень любят, как маленькие так и друзья моего сына, я легко нахожу с ними общий язык. Но ее я уже по тихой начинаю ненавидеть и рада тому, что муж ее не приводит к нам в дом. Он не хочет ее обратно в квартиру приводить, а в деревне ей позволяют делать все и там у нее есть свои игрушки и подружки, в общем свежий воздух и свобода. Я сама с ними в деревню не езжу, нам там всем просто негде разместиться, да и не хочу мешать их общению, я и так чувствую себя лишней, а при них так вообще. С мужем мы очень друг друга любим, проблемы решаем легко, но отношение с дочкой это всегда повод к ссоре, и мне порой начинает казаться, что у наших отношений нет будущего. Я так долго не выдержу.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Как Вы правильно заметили, проблема в отношениях с новыми партнерами и их детьми от предыдущих браков, волнующая тема для многих. Но, как говорится, каждый столкнувшийся с нею, решает ее по-своему. Кому-то это удается более-менее удачно, кто-то терпит крах в новых отношениях, не находя способа ре-шить такую проблему.

Мне кажется, что основным мотивом для отношения к такой ситуации должно быть понимание, что у людей, решающихся на повторный брак или новые отношения, может быть своя история, свой опыт в отношениях, к которому следует относится уважительно, а не требовать «перечеркнуть все, что было до нас».

Мне видится, что в Вашем письме много горечи и несправедливых обвинений в адрес меленькой девочки! Начиная от ревности и, заканчивая обвинением в манипулятивном поведении.

Давайте попробуем вместе отследить те чувства, которые Вы испытываете к отношениям Вашего мужа к своей дочери.

Ревность. Обычно, ревность является следствием неуверенности в себе и своих силах, а также в сомнении, что партнер сделает «сравнение» в Вашу пользу при прочих равных условиях с другой женщиной. Ревность к маленькой дочери от предыдущего брака в этом контексте выглядит, на мой взгляд, совершенно не-правомочной! Видеть конкурентку в ребенке может только глубоко сомневающаяся в себе женщина. Ведь на ее стороне ряд несомненных преимуществ – жизненный опыт, возможность различных форм удовлетворения влечения, включая сексуальное, что в обществе допустимо и приветствуется, в то время как подобный способ выражения любви между взрослым мужчиной и ребенком, мало того, что не разрешен обществом, так еще и наказуем им.

Обида. Понаблюдайте за собой. В чем именно проявляется Ваша ревность к неравному партнеру? Возможно, Вы не столько ревнуете, сколько страдаете от недостатка внимания, которое Ваш муж направляет на дочь? Ну, тогда Вам просто необходимо сообщить об этом супругу и обговорить в чем он может демонстрировать Вам свое внимание, чтобы Вас не обижал его естественный интерес к дочери и ее развитию. Возможно, Вы сможете найти некоторые ответы на такое поведение в Вашем детстве. Возможно, что Ваш отец не уделял Вам того внимания, в котором Вы, как девочка нуждались, и сейчас, видя отношения к дочери Вашего мужа, Вы обижаетесь именно на это.

Разрыв родителей иногда очень по-разному проявляется в поведении детей. Вот Вы пишите, что отношения между Вашим новым мужем и сыном нейтральные, что лично мне кажется совсем не таким нейтральным, как Вы думаете. И то, что Ваш ребенок лишен такой возможности, как видеться со своим отцом, может еще больше вызывать естественную ревность к Вашему новому партнеру у сына, которую он будет тщательно скрывать и от Вас, и от всех, но которая со временем может прорваться очень неожиданной ситуацией. Кстати, Ваша горечь по этому поводу также присутствует в Вашем отношении к ситуации отец-дочь. Строить новые отношения иногда сложно даже взрослым, что уж говорить о детях. Они очень часто склонны винить в разрыве родителей себя, переживать такой разрыв, переживать «предательство» одного из родителей, собравшегося вновь строить отношения с другим партнером.

Хорошо, когда строить новые отношения пытаются все сразу и со всеми членами, особенно с детьми от своих других браков. Эта сложная работа обязательно позволит всем членам новой семьи получше узнать друг друга и себя, легче преодолеть все трудности создания новой «ячейки общества».

Поэтому, лично мне видится, что Ваше нежелание включать в общение дочь Вашего мужа и налаживать контакты с ней, возможно даже получить ее в союзники своему желанию создать крепкую и дружную семью, еще больше усугубляет проблему Ваших новых отношений в семье и отодвигает понимание того, что Вы можете быть вместе.

Постарайтесь вместо обид своего внутреннего ребенка выпустить в свет мудрость взрослой женщины. Вы уже не сможете изменить ситуацию с наличием у Вашего мужа дочери в предыдущем браке, но в Ваших силах уважать его право быть отцом собственному ребенку и поддерживать его в этом естественном и, на сегодня, достаточно редком, порыве. Если Вы сумеете справиться со своими обидами, то у Вас есть шанс, что Ваш новый муж захочет в ответ на Ваше понимание и принятие ситуации продемонстрировать внимание и понимание для Вашего сына и заменить ему авторитет отсутствующего родителя. Это будет полезно не только Вашим с ним отношениям, но и Вашим детям от других браков.

Побольше совместного общения, побольше понимания и принятия. И тогда Вы сами обнаружите, что Ваш супруг станет более нежен к Вам, более внимателен к Вашему сыну, более заботливым мужем и отцом семейства, перестанет скрываться от Вашего раздражения забывчивостью и нежеланием выслушивать Ваши упреки о недостатке внимания к Вам в угоду общения с дочерью.

Вы женщина, Вам легче понимать и прощать. В Ваших силах объединять и строить новое, а не разрушать и ломать то, что уже сложилось. Тем более, что от несчастья его дочери из-за невозможности быть с отцом Вы точно счастливее не станете.

Мудрости Вам и понимания!

4.7068965517241 Rating 4.71 (29 Votes)

Здравствуйте,мой муж Анатолий 25.02.1970г.р.живёт на две семьи,это длиться второй год.Живёт там две недели,неделю дома.Говорит что находясь там тянет домой,возвращается домой тянет туда.когда там то пишет мне СМС что скучает,дома звонит ей при мне,.человек поменялся кардинально,из честного человека превратился в трутня,не работает,врёт,перемена настроения,может молчать долго,а потом улыбаться,нервный,раньше вообще три дня там три дня дома,не слушает ни кого,на родителей и детей вообще ни каког внимания.В браке с 1991 года,развода не хочет,но и жизни нет.помогите пожалуйста разобраться в ситуации.спасибо.

Здравствуйте, Светлана!

Здесь всё очевидно – сделан приворот. Причём приворот делал не профессионал, а скорее всего та, другая женщина. Иначе Ваш муж давно бы Вас уже бросил. А так он разрывается между двумя семьями, и поверьте, страдает побольше Вашего.

Его переживания в стократ сильнее, так как его сознание и чувства мечутся и не могут найти выхода, правильного решения. Вам нужно хорошенько подумать и определиться, нужен ли Вам этот человек? Если Вы его любите и готовы идти до победного конца, отвоёвывая его у соперницы, попробуйте использовать обряды, снимающие приворот и налаживающие отношения в семье. А уж если Вы уже так устали от всего этого и не видите смысла продолжать совместную жизнь, добейтесь развода. И не мучайте ни себя, ни их. Разводу тоже можно поспособствовать.

Обряд на отворот

Для него возьмите 4 обрезка шерстяных ниток разного цвета. Допустим, чёрного, белого и зелёного. Белая нитка будет символизировать Вас, чёрная (их будет две) – мужа, а зелёная, соответственно, разлучницу. Свяжите вместе чёрную и зелёную нитки. Возьмитесь за них по серединке. Одним концом нужно опустить их в воду, второй конец – поджечь от церковной свечки.

Приговаривайте при этом:

«Змий зелёный с пути праведного сбивает, путами обвивает, счастья и радости лишает, плоть и разум умерщвляет».

Затем свяжите вместе белую и чёрную нитки. Их нужно окунуть в растопленный мёд или варенье. При этом говорить:

«Со мной поклялся в верности жить пред Богом и людьми, так живи же и будь счастливым».

После обряда все нитки убрать в коробку и спрятать в тёмное место.

Для согласия мужа на развод, возьмите его фотографию и 3 церковные свечи. Капайте воском с них на лоб, рот и область сердца на фото, говоря: «Мы зарождается, мысль формируется, мысль выходит. Уходи прочь и не являйся боле. Аминь».

Надеюсь, вы примите правильное решение. Удачи!